Mes sorties:
LES POUX
Lors d’une attaque de poux, j’ai été envahi par ces petites créatures. Pas sur ma tête, car poux les repousser, je me suis rasé le crâne, mais à l’intérieur ! Oui, elles sont entrées en moi. La seule façon de m’en débarrasser et de les faire sortir ?
Sortir un nouveau morceau !
Avec SPACE MEAL aux platines et ÉMILIE PAJOLIE au refrain, le niveau est au top. On vous livre le remède infaillible pour vous en débarrasser une bonne fois pour toutes – et gratos en plus :
ÉCOUTEZ ET PARTAGEZ CE MORCEAU !
Sortie officielle le 6 décembre. En attendant, voici le clip !
PS : MOJITO a également contribué à ce morceau en ajoutant une voix de poux. Résultat ? Une toute autre dimension pour ce chef-d’œuvre iconoclaste !
Voici la plume :
Nous voila arriver au paradis des poux Hou hou haha
très bien on vas s’amuser ha haha!
Refrain :
Y en a sur moi, y en a sur toi,
et ils me grattent, et ils te grattent.
Les poux, les poux, les pou-poux, les pou-poux,
les pou-poux, les pou-poux, les poux, les poux.
Des poux qui grattent et qui te squattent,
Ça gratte, ça pique, et ça t’étrique !
Les poux, les poux, les pou-poux, les pou-poux,
les pou-poux, les pou-poux, les poux, les poux.
Ça te fout tout, sauf la trique,
le contraire d'un massage tantrique.
Les poux, les poux, les pou-poux, les pou-poux,
les pou-poux, les pou-poux, les poux, les poux.
Couplet 1 :
Intemporels comme des poux,
de Tombouctou à Katmandou,
Tu claques une bise et t'es flingué.
Papa, maman poux vont copuler.
Un pou, ça pense pas mais ça baise,
un point commun qui me rend niaise !
À peine tu l’as capté
que t’es déjà infesté.
T’as trop la honte de te gratter,
t’es tout le temps là à trépigner.
« Pouxstiféré », c’est ton quotidien,
c’est un son, pour Dechichulien.
Et dites donc vous sentez cette odeur ?
L’humain nous a capter il nous à senti il vas commencer à gratter ho non
tenez vous haaaaaaaaaa
Refrain
Couplet 2 :
T’as les glandes, surtout t’as les boules,
trop la loose, t'enfiles une cagoule,
faut que tu caches ta face
faux le temps que ça passe.
Tu rentres dans la pharmacie,
t’achètes tout ce qu’on t’dit :
des merde de tête de gondole à la une
comme un con, tu lâche tes tunes
Mais les maths, c'est ta thématique,
et leurs cycle, c’est mathématique.
prends un rasoir, radical,
pas de pitié pour ces chacals !
Tenez vous ho non tenez vous ho non
enfourchez enfourchez son crâne nhaaaaaaaaaaa
Refrain
Couplet 3 :
Idiocratie ou pancratie,
car kratos n'est jamais gratos.
Nous, on se ruine et on subit,
comme Statham, faisons les boloss.
Si tout le peuple se dégarnit,
il y aura plus de lobbies,
ces enflures qui se font des billes,
toutes ces pouffes, qui nous enquillent.
À la fabrique de rasoirs Bic,
devront pointer à l'usine, chic.
Moi, j'y aurais pris des actions,
je serais là pour leur botter l'fion !
Attention préparez vous sa vas gratter hou hou
j’espère que vous avez des petit ongles hein
parce que des grands sa nous abîmerais
Refrain
Couplet 4 :
T'as des poux, t'en as pas, tu te rases,
plus de blêmes, c'est la désintox.
Même la famine devient l'extase,
je suis là pour vous mettre en bloc.
Une culture de poux dans un tas de crin,
steak de poux, ça devient certain.
La Somalie n'aura plus jamais faim,
on récolte enfin le fruit du déclin.
Une merde de plus en magasin,
c'est « Space Meal » et « Dechichulien » !
« Émilie Pasjolie » a posé sa voix,
prions que les poux, la suivent pas !
On est bien installer sur tes petits cheveux
attention ça vas chier attention les ballons
on vas tout allumer on vas tout bouffer on vas sucer le sangs jusqu’au
cerveau !! hihi
Miam miam
Legende :
DECHICHULIEN (couplets)
EMILIE PAJOLIE (refrain)
MOJITO (Les poux)
SPACE MEAL (le son)
Paroles Dechichulien sauf les intrusions de poux c’est Mojito !
PS: Jean Claude van damme il est pas vraiment venu combattre des poux, j'ai utilisé cette vidéo en licence libre https://youtube.com/watch?v=OU3e0EjGA_w&si=VsInL15k4QPFkKG9
Sortir un nouveau morceau !
Avec SPACE MEAL aux platines et ÉMILIE PAJOLIE au refrain, le niveau est au top. On vous livre le remède infaillible pour vous en débarrasser une bonne fois pour toutes – et gratos en plus :
ÉCOUTEZ ET PARTAGEZ CE MORCEAU !
Sortie officielle le 6 décembre. En attendant, voici le clip !
PS : MOJITO a également contribué à ce morceau en ajoutant une voix de poux. Résultat ? Une toute autre dimension pour ce chef-d’œuvre iconoclaste !
Voici la plume :
Nous voila arriver au paradis des poux Hou hou haha
très bien on vas s’amuser ha haha!
Refrain :
Y en a sur moi, y en a sur toi,
et ils me grattent, et ils te grattent.
Les poux, les poux, les pou-poux, les pou-poux,
les pou-poux, les pou-poux, les poux, les poux.
Des poux qui grattent et qui te squattent,
Ça gratte, ça pique, et ça t’étrique !
Les poux, les poux, les pou-poux, les pou-poux,
les pou-poux, les pou-poux, les poux, les poux.
Ça te fout tout, sauf la trique,
le contraire d'un massage tantrique.
Les poux, les poux, les pou-poux, les pou-poux,
les pou-poux, les pou-poux, les poux, les poux.
Couplet 1 :
Intemporels comme des poux,
de Tombouctou à Katmandou,
Tu claques une bise et t'es flingué.
Papa, maman poux vont copuler.
Un pou, ça pense pas mais ça baise,
un point commun qui me rend niaise !
À peine tu l’as capté
que t’es déjà infesté.
T’as trop la honte de te gratter,
t’es tout le temps là à trépigner.
« Pouxstiféré », c’est ton quotidien,
c’est un son, pour Dechichulien.
Et dites donc vous sentez cette odeur ?
L’humain nous a capter il nous à senti il vas commencer à gratter ho non
tenez vous haaaaaaaaaa
Refrain
Couplet 2 :
T’as les glandes, surtout t’as les boules,
trop la loose, t'enfiles une cagoule,
faut que tu caches ta face
faux le temps que ça passe.
Tu rentres dans la pharmacie,
t’achètes tout ce qu’on t’dit :
des merde de tête de gondole à la une
comme un con, tu lâche tes tunes
Mais les maths, c'est ta thématique,
et leurs cycle, c’est mathématique.
prends un rasoir, radical,
pas de pitié pour ces chacals !
Tenez vous ho non tenez vous ho non
enfourchez enfourchez son crâne nhaaaaaaaaaaa
Refrain
Couplet 3 :
Idiocratie ou pancratie,
car kratos n'est jamais gratos.
Nous, on se ruine et on subit,
comme Statham, faisons les boloss.
Si tout le peuple se dégarnit,
il y aura plus de lobbies,
ces enflures qui se font des billes,
toutes ces pouffes, qui nous enquillent.
À la fabrique de rasoirs Bic,
devront pointer à l'usine, chic.
Moi, j'y aurais pris des actions,
je serais là pour leur botter l'fion !
Attention préparez vous sa vas gratter hou hou
j’espère que vous avez des petit ongles hein
parce que des grands sa nous abîmerais
Refrain
Couplet 4 :
T'as des poux, t'en as pas, tu te rases,
plus de blêmes, c'est la désintox.
Même la famine devient l'extase,
je suis là pour vous mettre en bloc.
Une culture de poux dans un tas de crin,
steak de poux, ça devient certain.
La Somalie n'aura plus jamais faim,
on récolte enfin le fruit du déclin.
Une merde de plus en magasin,
c'est « Space Meal » et « Dechichulien » !
« Émilie Pasjolie » a posé sa voix,
prions que les poux, la suivent pas !
On est bien installer sur tes petits cheveux
attention ça vas chier attention les ballons
on vas tout allumer on vas tout bouffer on vas sucer le sangs jusqu’au
cerveau !! hihi
Miam miam
Legende :
DECHICHULIEN (couplets)
EMILIE PAJOLIE (refrain)
MOJITO (Les poux)
SPACE MEAL (le son)
Paroles Dechichulien sauf les intrusions de poux c’est Mojito !
PS: Jean Claude van damme il est pas vraiment venu combattre des poux, j'ai utilisé cette vidéo en licence libre https://youtube.com/watch?v=OU3e0EjGA_w&si=VsInL15k4QPFkKG9
Liens associés :
https://social.tunecore.com/linkShare?linkid=LYnQTbFf9fYvY-ykjpecvg
Partage sur :
GRAUFTHAL ANIMAL
Avec des potes, on a fait une zik sur Graufthal. On s'est dit que c'est le coin le plus touristique par chez nous, ça fera sûrement le buzz !
Paroles:
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
L'humanité a été créé à Graufthal
à l'époque préhistorique
où ne vivait que des animals.
Ils ont creuser la roche avec leur bites
et on crée des maisons troglodyte
Pour le bonheurs des touristes
Et les touristes ils sont contents
ils sont pas triste ils montrent leurs dents
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Ya pas de livre Ici
À Graufthal tu trouve pas de travail
et les troglodytes trouve sa normal
Des fois tu trouves la verveine
mais c'est pas de la porcelaine
de la faïence ni de la finance
ici il y a pas de thune il y a des enclumes
abbesses ton futal, tes pas de taille
à Graufthal tout le monde fait de la boxe thaï
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Ya un trous de bite dans la falaise
et à l’intérieur ya une vierge
A Graufthal tout le monde en est fier
de cette histoire légendaire
À Graufthal les gens ils tombent pas malade
Mais si ils ont besoin de soins ou bien d'un vaccin
ils prennent leur carte vitale et ils l'insert
Dans la roche mère et nique sa mère
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Faut que tu piges
qu'ici il y a des vestiges
Il y à même deux églises,
Les curés rafle la mise
Alors tu crépite ?
Parce que Angélus ça va avec anus
et beats trou de bite, seudomit, dolomite,
dolomite trous dbite, taktic de p'tite bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Paroles:
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
L'humanité a été créé à Graufthal
à l'époque préhistorique
où ne vivait que des animals.
Ils ont creuser la roche avec leur bites
et on crée des maisons troglodyte
Pour le bonheurs des touristes
Et les touristes ils sont contents
ils sont pas triste ils montrent leurs dents
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Ya pas de livre Ici
À Graufthal tu trouve pas de travail
et les troglodytes trouve sa normal
Des fois tu trouves la verveine
mais c'est pas de la porcelaine
de la faïence ni de la finance
ici il y a pas de thune il y a des enclumes
abbesses ton futal, tes pas de taille
à Graufthal tout le monde fait de la boxe thaï
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Ya un trous de bite dans la falaise
et à l’intérieur ya une vierge
A Graufthal tout le monde en est fier
de cette histoire légendaire
À Graufthal les gens ils tombent pas malade
Mais si ils ont besoin de soins ou bien d'un vaccin
ils prennent leur carte vitale et ils l'insert
Dans la roche mère et nique sa mère
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Faut que tu piges
qu'ici il y a des vestiges
Il y à même deux églises,
Les curés rafle la mise
Alors tu crépite ?
Parce que Angélus ça va avec anus
et beats trou de bite, seudomit, dolomite,
dolomite trous dbite, taktic de p'tite bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Graufthal animal
troglodyte trous d’bite
Liens associés :
Partage sur :
On parle de toi! Feat Manouel del sol
On clash un gros f*ls de p*te mais on sait pas qui c'est, alors on parle de lui quoi!
Peut être que tu te reconnais?
Si c'est toi dit rien et trace ton chemin, si c'est pas toi, pose un commentaire et partage, sinon on te clash aussi, et en rap en +!
Couplet 1 (dechi):
Mauvais type plein de TOC
dans ta tête c'est pas top
tu fais l'mal autour de toi
pourquoi tu sais pas
Tik tok tes toc toc
tas l'sgeg au fond de la poche
tu te comportes comme un poche
quand tu chantes ça sonne en cloche
on te traite on te malmène
on t'insulte te traite de pute
tu voulait faire un feat
même chanter sur mes beats
pour que les meufs s’excite
tout le contraire de stoïque
man et mi né ma do fa si la sol
clash se bâtard Manu del Sol
REFRAIN
on parle de toi tu te reconnais
on parle de toi salle Enfoirés
Alors tu te reconnais ou pas?
on parle de toi tu dis quoi d'sa
on parle de toi et puis va chier
tu sais pas qui tu es ou quoi?
on parle de toi tu te reconnais
on parle de toi salle Enfoirés
Alors tu te reconnais ou pas?
on parle de toi tu dis quoi d'sa
on parle de toi et puis va chier
tu sais pas qui tu es ou quoi?
Couplet 2 (Manouel):
Tu es technique comme un phoque
Quand tu chante Rémi la taupe
Tu te fais le mâle quand tu bois
Mais pourquoi tu fais ça ?
T'es narines elles son là
Et dans la brume
T’en loupe pas une
toi et tes paille pailles sous la lune
Tu Pete des piles, tu fais le gars
Quand je suis pas là toi tes moi
Prends confiance, rêve de Hits
je voulais faire un feat
le contraire de cynique
clash se dragueur de chien !
Dechichulien
REFRAIN
on parle de toi tu te reconnais
on parle de toi salle Enfoirés
Alors tu te reconnais ou pas?
on parle de toi tu dis quoi d'sa
on parle de toi et puis va chier
tu sais pas qui tu es ou quoi?
on parle de toi tu te reconnais
on parle de toi salle Enfoirés
Alors tu te reconnais ou pas?
on parle de toi tu dis quoi d'sa
on parle de toi et puis va chier
tu sais pas qui tu es ou quoi?
couplet 3 : (Dechi)
Alors tu sait toujours pas qui tes
Grande gueule qui suce des mouches
Ton égaux est surdimensionné
même pour un puceron tu es pas farouche
tu te prends pour une starlette
tu crois que tes une lumière
Je tes blesser ma choupette?
J’ appel le vétérinaire!
faut que ça cesse,cesse tes confesse
mes rimes sont des prouesses
en français ou en anglais
elle t'abaissent et te caresse
tu vis derrière une laisse
to do you tout, toutou le clebs
alors donne la papatte
où en vocalise on t'éclate
REFRAIN
on parle de toi tu te reconnais
on parle de toi salle Enfoirés
Alors tu te reconnais ou pas?
on parle de toi tu dis quoi d'sa
on parle de toi et puis va chier
tu sais pas qui tu es ou quoi?
on parle de toi tu te reconnais
on parle de toi salle Enfoirés
Alors tu te reconnais ou pas?
on parle de toi tu dis quoi d'sa
on parle de toi et puis va chier
tu sais pas qui tu es ou quoi?
Couplet 3: (Manouel)
Moule à cake, souilleur de couches
Ton Sourire il est louche,
Moi je conchie t'es calomnies
T'es dérive et tes raisons
c’est la douze dans mes bras
ta daronne elle aime ça
quand elle se pogne et que toi
dans les draps tu concombre
au-delà du réelle
c’est ta sœur la caverne
tes habits sont claqué
comme tes femmes alloué
REFRAIN
on parle de toi tu te reconnais
on parle de toi salle Enfoirés
Alors tu te reconnais ou pas?
on parle de toi tu dis quoi d'sa
on parle de toi et puis va chier
tu sais pas qui tu es ou quoi?
on parle de toi tu te reconnais
on parle de toi salle Enfoirés
Alors tu te reconnais ou pas?
on parle de toi tu dis quoi d'sa
on parle de toi et puis va chier
tu sais pas qui tu es ou quoi?
Peut être que tu te reconnais?
Si c'est toi dit rien et trace ton chemin, si c'est pas toi, pose un commentaire et partage, sinon on te clash aussi, et en rap en +!
Couplet 1 (dechi):
Mauvais type plein de TOC
dans ta tête c'est pas top
tu fais l'mal autour de toi
pourquoi tu sais pas
Tik tok tes toc toc
tas l'sgeg au fond de la poche
tu te comportes comme un poche
quand tu chantes ça sonne en cloche
on te traite on te malmène
on t'insulte te traite de pute
tu voulait faire un feat
même chanter sur mes beats
pour que les meufs s’excite
tout le contraire de stoïque
man et mi né ma do fa si la sol
clash se bâtard Manu del Sol
REFRAIN
on parle de toi tu te reconnais
on parle de toi salle Enfoirés
Alors tu te reconnais ou pas?
on parle de toi tu dis quoi d'sa
on parle de toi et puis va chier
tu sais pas qui tu es ou quoi?
on parle de toi tu te reconnais
on parle de toi salle Enfoirés
Alors tu te reconnais ou pas?
on parle de toi tu dis quoi d'sa
on parle de toi et puis va chier
tu sais pas qui tu es ou quoi?
Couplet 2 (Manouel):
Tu es technique comme un phoque
Quand tu chante Rémi la taupe
Tu te fais le mâle quand tu bois
Mais pourquoi tu fais ça ?
T'es narines elles son là
Et dans la brume
T’en loupe pas une
toi et tes paille pailles sous la lune
Tu Pete des piles, tu fais le gars
Quand je suis pas là toi tes moi
Prends confiance, rêve de Hits
je voulais faire un feat
le contraire de cynique
clash se dragueur de chien !
Dechichulien
REFRAIN
on parle de toi tu te reconnais
on parle de toi salle Enfoirés
Alors tu te reconnais ou pas?
on parle de toi tu dis quoi d'sa
on parle de toi et puis va chier
tu sais pas qui tu es ou quoi?
on parle de toi tu te reconnais
on parle de toi salle Enfoirés
Alors tu te reconnais ou pas?
on parle de toi tu dis quoi d'sa
on parle de toi et puis va chier
tu sais pas qui tu es ou quoi?
couplet 3 : (Dechi)
Alors tu sait toujours pas qui tes
Grande gueule qui suce des mouches
Ton égaux est surdimensionné
même pour un puceron tu es pas farouche
tu te prends pour une starlette
tu crois que tes une lumière
Je tes blesser ma choupette?
J’ appel le vétérinaire!
faut que ça cesse,cesse tes confesse
mes rimes sont des prouesses
en français ou en anglais
elle t'abaissent et te caresse
tu vis derrière une laisse
to do you tout, toutou le clebs
alors donne la papatte
où en vocalise on t'éclate
REFRAIN
on parle de toi tu te reconnais
on parle de toi salle Enfoirés
Alors tu te reconnais ou pas?
on parle de toi tu dis quoi d'sa
on parle de toi et puis va chier
tu sais pas qui tu es ou quoi?
on parle de toi tu te reconnais
on parle de toi salle Enfoirés
Alors tu te reconnais ou pas?
on parle de toi tu dis quoi d'sa
on parle de toi et puis va chier
tu sais pas qui tu es ou quoi?
Couplet 3: (Manouel)
Moule à cake, souilleur de couches
Ton Sourire il est louche,
Moi je conchie t'es calomnies
T'es dérive et tes raisons
c’est la douze dans mes bras
ta daronne elle aime ça
quand elle se pogne et que toi
dans les draps tu concombre
au-delà du réelle
c’est ta sœur la caverne
tes habits sont claqué
comme tes femmes alloué
REFRAIN
on parle de toi tu te reconnais
on parle de toi salle Enfoirés
Alors tu te reconnais ou pas?
on parle de toi tu dis quoi d'sa
on parle de toi et puis va chier
tu sais pas qui tu es ou quoi?
on parle de toi tu te reconnais
on parle de toi salle Enfoirés
Alors tu te reconnais ou pas?
on parle de toi tu dis quoi d'sa
on parle de toi et puis va chier
tu sais pas qui tu es ou quoi?
Liens associés :
Partage sur :
Papa Noël se rebelle - feat gib
Une petite chanson sur papa noel, mais revue à la Dechichulien feat Gib!
Refrain :
J’en ai plein le cul de noël
st année je troque des putes contre mes rênes
je me déglingue dans mon arène
et les gosses je leurs nique leurs rems
Je vais te niquer ta mère
pour t’offrir un petit frère
je bois baise me tape des traces
Les deau-ca je m’en bas la race
Couplet 1:
Plein de cadeaux défoncé sur son traîneau,
Mais il les perd en chemin, c’est balo
Père Noël, arraché à la vodka bas de gamme,
Un shot de whisky, il devient polygame.
dans sa hotte Bières en cascade à deux balles,
et les putes il leurs casse le trous de balle
Rhum et tequila, un cocktail explosif,
papa noël c’est ton putain de kiffe !
Couplet 2:
Dans une brume épaisse Joint après joint,
Il s’évapore , il devient crétin.
Défoncés, il titube dans les cieux,
Le Père Noël, se fait un pet de beuh.
Pe-tri et ecstasy, belle de nuit ou catin,
Soirée endiablée, urètre dans des vagin
Sa bite qui scintille dans des putes dilatées,
La magie de Noël, a enfin opéré
Couplet 3:
y squatte dans le quartier avec des négros
des lutins qui vendent de, la gedro.
complètement foncedé il arrive plus à bandé
y veut aller se vidé,
tape dans le premier
travelo qui passe sous son nez
Barbe emmêlée, regard le vague,
papa noël à pécho un Queen drag
Il fait un voyage cosmopolite
car il veut se faire lécher les polype
Refrain :
J’en ai plein le cul de noël
st année je troque des putes contre mes rênes
je me déglingue dans mon arène
et les gosses je leurs nique leurs rems
Je vais te niquer ta mère
pour t’offrir un petit frère
je bois baise me tape des traces
Les deau-ca je m’en bas la race
Couplet 1:
Plein de cadeaux défoncé sur son traîneau,
Mais il les perd en chemin, c’est balo
Père Noël, arraché à la vodka bas de gamme,
Un shot de whisky, il devient polygame.
dans sa hotte Bières en cascade à deux balles,
et les putes il leurs casse le trous de balle
Rhum et tequila, un cocktail explosif,
papa noël c’est ton putain de kiffe !
Couplet 2:
Dans une brume épaisse Joint après joint,
Il s’évapore , il devient crétin.
Défoncés, il titube dans les cieux,
Le Père Noël, se fait un pet de beuh.
Pe-tri et ecstasy, belle de nuit ou catin,
Soirée endiablée, urètre dans des vagin
Sa bite qui scintille dans des putes dilatées,
La magie de Noël, a enfin opéré
Couplet 3:
y squatte dans le quartier avec des négros
des lutins qui vendent de, la gedro.
complètement foncedé il arrive plus à bandé
y veut aller se vidé,
tape dans le premier
travelo qui passe sous son nez
Barbe emmêlée, regard le vague,
papa noël à pécho un Queen drag
Il fait un voyage cosmopolite
car il veut se faire lécher les polype
Liens associés :
Partage sur :
Pompe à merde
Cette chanson raconte l'histoire d'un terroriste fou qui vole un camion de vidange d'égout, le transforme et aspire toute la merde qu'il trouve sur son passage. Avec la merde qu'il aspire, il fait du biogaz qui l'aide à avancer. En gros, plus il aspire de merde, plus il ira loin. Mais dans un tel pays, il ne tombera jamais en panne, non jamais...
Paroles :
Nous sommes un beau jours de printemps
samedi le 9 mai 2020
trente-cinq ans exactement
après qu’naquis Dechichulien
un terroriste fou
vole un camion de vidange d’égout
booste ça capacité de stockage
la puissance des turbine de pompage
augmente les chevaux din du moteur
prend un peut trop de cocaïne
pour accomplir ça mission divine
qu’est de rendre notre monde meilleur
quel beau cadeaux merveilleux,
je ne pouvais espérer mieux !!
il rentre dans Paris au Marais
pompe les bobos ça le fait marré
aspire les prolos du vingtième
pour ne plus qu’ils se plaignent
ensuite il va à la défense
la ou les riches contrôle la France
puis il aspire tout ses gens et ses bâtiments
et ses gens qui ne servent à rien en chantant gaîment
Pompe à merde, pompe à merde
Puis il continu sa course folle
décrasse tasse et casse les terrasse
sur son passage une farandole
qui le suit quand il se déplace
puis s’arrête devant l’Élisée
car y a pleins de merde à y pomper
affamé, il aspire ma cron
tout ses sbires et leurs têtes de cons
Qu’ils tirent quand il voient la machine
qui suce mieux que ses Has-been
ils auraient pus apprendre
mais ils se sont tous fait prendre
tous fait prendre
Pompe à merde, pompe à merde
Puis vue qu’ils ne servent plus à rien
il fait le tour de la France et aspire
tout les gilet jaune
et les putains de radar de merde
qui se trouve sur sont chemin.
Le camion deviens de plus en plus
gros et utilise le biogaz produit
par la décomposition de la merde qu’il à sucer
pour continuer à avancer.
En gros, plus il aspire de merde, plus il ira loin,
et dans un tel pays il ne tombera jamais en panne
non jamais
Pompe à merde, pompe à merde
Justement à propos de merde,
voila les gendarmes et les polices
qui le suivent et tire dans les roue
pour stopper le fou
car vue qu’il à aspirer tout les gilet jaune
ils n’ont plus besoin de ce terroriste.
Mal grès la menace, le camion refuse de cesser de sucer la crasse
et ainsi il continue à pomper
chaque sécurité man qui tente de le menotté
et de ce fait vide la France de toute forme d’ordre et de démocratie
pour créer un royaume anarchique.
Chique chique
Pompe à merde, pompe à merde
Puis viens le tour d’aspirer les voisins qui font chier
il commence par les miens vue que c’est mon anniversaire
Puis il s’occupe aussi d’aspirer Bébert
et tout les connard de la terre
ensuite il aspire tout les politicien véreux de la planète
en d’autre thermes, il fait un monte plus net
tellement de merde à aspirer pour ce pauvre homme
tellement de pression à l’intérieur de son camion
qu’a l’intérieur commence à chauffer les atome
de merde pour provoquer une explosion
et la disparition du monstre et de son embarcation.
Pompe à merde, pompe à merde
plus de policier pour emmerder DECHI
Plus de politiciens de dictateur
plus de gardien du temple maudit
Néant de ses sbires et de ses malheurs
Le monde étant devenue parfait,
il n’y à plus rien à dire et je ne sait
comment finir cette chanson autrement
qu’en vous quittant tout en chantant
Pompe à merde, pompe à merde
Paroles :
Nous sommes un beau jours de printemps
samedi le 9 mai 2020
trente-cinq ans exactement
après qu’naquis Dechichulien
un terroriste fou
vole un camion de vidange d’égout
booste ça capacité de stockage
la puissance des turbine de pompage
augmente les chevaux din du moteur
prend un peut trop de cocaïne
pour accomplir ça mission divine
qu’est de rendre notre monde meilleur
quel beau cadeaux merveilleux,
je ne pouvais espérer mieux !!
il rentre dans Paris au Marais
pompe les bobos ça le fait marré
aspire les prolos du vingtième
pour ne plus qu’ils se plaignent
ensuite il va à la défense
la ou les riches contrôle la France
puis il aspire tout ses gens et ses bâtiments
et ses gens qui ne servent à rien en chantant gaîment
Pompe à merde, pompe à merde
Puis il continu sa course folle
décrasse tasse et casse les terrasse
sur son passage une farandole
qui le suit quand il se déplace
puis s’arrête devant l’Élisée
car y a pleins de merde à y pomper
affamé, il aspire ma cron
tout ses sbires et leurs têtes de cons
Qu’ils tirent quand il voient la machine
qui suce mieux que ses Has-been
ils auraient pus apprendre
mais ils se sont tous fait prendre
tous fait prendre
Pompe à merde, pompe à merde
Puis vue qu’ils ne servent plus à rien
il fait le tour de la France et aspire
tout les gilet jaune
et les putains de radar de merde
qui se trouve sur sont chemin.
Le camion deviens de plus en plus
gros et utilise le biogaz produit
par la décomposition de la merde qu’il à sucer
pour continuer à avancer.
En gros, plus il aspire de merde, plus il ira loin,
et dans un tel pays il ne tombera jamais en panne
non jamais
Pompe à merde, pompe à merde
Justement à propos de merde,
voila les gendarmes et les polices
qui le suivent et tire dans les roue
pour stopper le fou
car vue qu’il à aspirer tout les gilet jaune
ils n’ont plus besoin de ce terroriste.
Mal grès la menace, le camion refuse de cesser de sucer la crasse
et ainsi il continue à pomper
chaque sécurité man qui tente de le menotté
et de ce fait vide la France de toute forme d’ordre et de démocratie
pour créer un royaume anarchique.
Chique chique
Pompe à merde, pompe à merde
Puis viens le tour d’aspirer les voisins qui font chier
il commence par les miens vue que c’est mon anniversaire
Puis il s’occupe aussi d’aspirer Bébert
et tout les connard de la terre
ensuite il aspire tout les politicien véreux de la planète
en d’autre thermes, il fait un monte plus net
tellement de merde à aspirer pour ce pauvre homme
tellement de pression à l’intérieur de son camion
qu’a l’intérieur commence à chauffer les atome
de merde pour provoquer une explosion
et la disparition du monstre et de son embarcation.
Pompe à merde, pompe à merde
plus de policier pour emmerder DECHI
Plus de politiciens de dictateur
plus de gardien du temple maudit
Néant de ses sbires et de ses malheurs
Le monde étant devenue parfait,
il n’y à plus rien à dire et je ne sait
comment finir cette chanson autrement
qu’en vous quittant tout en chantant
Pompe à merde, pompe à merde
Liens associés :
Partage sur :
C'est La Crise
La crise économique vue sous un autre angle par Dechichulien:
Hier j’étais dans la rue
Quand une femme m'est apparue
J’luis ai dit : T'es jolie
Elle m' dit : mais va te toucher le kiki
J’luis ai dit : mais steuplé
J'ai envie de te niquer
après je te dirai bye bye
Elle ma dit : mais steuplé
J'ai envie de passer
Alors soûle pas et bye bye
Putain c'est la crise
Pas moyen d tremper son mister freez
Même si je fais la bise
En tant que star du show-biz
Pas moyen d’défoncer des derrières
Putain c'est la galère
Pas moyen d’tremper sa crosse
Même si c'est dans des grosses
Putain J'ai envie de me payer une pute
Au moins je me ferai sucer la flûte
Deux minutes plus tard
Me v la dans la rue noire
J’demande une vidange
Elle me dit : c'est 50 mon ange
J’luis donne du liquide
Puis je lui lâche mon liquide
J’remonte ma braguette
quand je vois une estafette
J’ me casse en courant
Jusqu'au restaurant
et la j’dis putain c'est la famine
Y aurait pas moyen qu'on bine?
Ramène moi un steak une bière une pipe
Elle me dit :
tout de suite mais sans la pipe
Putain c'est la crise
Pas moyen d tremper son mister freez
Même si je fais la bise
En tant que star du show-biz
Pas moyen d’défoncer des derrières
Putain c'est la galère
Pas moyen d’tremper sa crosse
Même si c'est dans des grosses
Pourtant j'ai pas mauvaise haleine
Putain j'ai trop la haine
Combien d’temps ça va durer
C'est quand que je vais niquer
Sa mère moi j'vais aller me branler
Tout va bien se passer
Ma main
Me dira jamais que je suis un crétin
Et quand je serais prêt
Je m’achèterais une poupée
Je l'appellerai Sue Lee
Je la niquerai sur mon lit
Elle non plus me dira rien
Mais elle me sucera pas bien
Putain c'est la crise
Pas moyen d tremper son mister freez
Même si je fais la bise
En tant que star du show-biz
Pas moyen d’défoncer des derrières
Putain c'est la galère
Pas moyen d’tremper sa crosse
Même si c'est dans des grosses
Pourtant j'ai pas mauvaise haleine
Putain j'ai trop la haine
Combien de temps ça va durer
C'est quand que je vais niquer
Putain c'est la crise
Pas moyen d tremper son mister freez
Même si je fais la bise
En tant que star du show-biz
Pas moyen d’défoncer des derrières
Putain c'est la galère
Pas moyen d’tremper sa crosse
Même si c'est dans des grosses
Hier j’étais dans la rue
Quand une femme m'est apparue
J’luis ai dit : T'es jolie
Elle m' dit : mais va te toucher le kiki
J’luis ai dit : mais steuplé
J'ai envie de te niquer
après je te dirai bye bye
Elle ma dit : mais steuplé
J'ai envie de passer
Alors soûle pas et bye bye
Putain c'est la crise
Pas moyen d tremper son mister freez
Même si je fais la bise
En tant que star du show-biz
Pas moyen d’défoncer des derrières
Putain c'est la galère
Pas moyen d’tremper sa crosse
Même si c'est dans des grosses
Putain J'ai envie de me payer une pute
Au moins je me ferai sucer la flûte
Deux minutes plus tard
Me v la dans la rue noire
J’demande une vidange
Elle me dit : c'est 50 mon ange
J’luis donne du liquide
Puis je lui lâche mon liquide
J’remonte ma braguette
quand je vois une estafette
J’ me casse en courant
Jusqu'au restaurant
et la j’dis putain c'est la famine
Y aurait pas moyen qu'on bine?
Ramène moi un steak une bière une pipe
Elle me dit :
tout de suite mais sans la pipe
Putain c'est la crise
Pas moyen d tremper son mister freez
Même si je fais la bise
En tant que star du show-biz
Pas moyen d’défoncer des derrières
Putain c'est la galère
Pas moyen d’tremper sa crosse
Même si c'est dans des grosses
Pourtant j'ai pas mauvaise haleine
Putain j'ai trop la haine
Combien d’temps ça va durer
C'est quand que je vais niquer
Sa mère moi j'vais aller me branler
Tout va bien se passer
Ma main
Me dira jamais que je suis un crétin
Et quand je serais prêt
Je m’achèterais une poupée
Je l'appellerai Sue Lee
Je la niquerai sur mon lit
Elle non plus me dira rien
Mais elle me sucera pas bien
Putain c'est la crise
Pas moyen d tremper son mister freez
Même si je fais la bise
En tant que star du show-biz
Pas moyen d’défoncer des derrières
Putain c'est la galère
Pas moyen d’tremper sa crosse
Même si c'est dans des grosses
Pourtant j'ai pas mauvaise haleine
Putain j'ai trop la haine
Combien de temps ça va durer
C'est quand que je vais niquer
Putain c'est la crise
Pas moyen d tremper son mister freez
Même si je fais la bise
En tant que star du show-biz
Pas moyen d’défoncer des derrières
Putain c'est la galère
Pas moyen d’tremper sa crosse
Même si c'est dans des grosses
Liens associés :
Partage sur :
Ça fait quoi?
Je me suis dit que ce serait cool de faire une chanson sur le raket public, plus communément appelé 'les impôts'. Donc, voilà les paroles:
Envie d’une petite sodomie ?
hum
Une glisse entre mec ?
hum
Pas de problème, envoi :
gouvernement au 6 12 12,
gouvernement, au 6 12 12
à tout de suite…
Ça fait quoi ça fait quoi
de se faire enculé par l ‘état
Ça fait quoi ça fait quoi
de se faire tout le temps taxé par l ‘état
Ça fait quoi ça fait quoi
d' se faire sans cesse racketter par l’état
Un ? Question con mc rond ?
Ça fait quoi une bite dans le fion
Quand tu travail
la moitié de ton salaire
Tu va te faire extraire
sans que ça te fasse mal
Puis quand tu achète
tu paye la TVA
Le mec qui te la vendu
à payé le RSI
Puis à la fin de la révolution solaire
tu paye l’impôt sur ton salaire
heu heu heu heu heu heu heuahhhhhhha
Ça fait quoi ça fait quoi
de se faire enculé par l ‘état
Ça fait quoi ça fait quoi
de se faire tout le temps taxé par l ‘état
Ça fait quoi ça fait quoi
d' se faire sans cesse racketter par l’état
Un ? Question con mc rond ?
Ça fait quoi une bite dans le fion
Et comme si ça suffit pas
que tu raque comme ça
tu paye ta taxe d'habitation
comme un goujon
tu racle le fond
Tu regarde a la télé
les informations
comme un barbeau
tu suit le flot
puis tu donne 150 radis
pour regarder des merdes
comme la star académie
heu heu heu heu heu heu heuahhhhhhha
Ça fait quoi ça fait quoi
de se faire enculé par l ‘état
Ça fait quoi ça fait quoi
de se faire tout le temps taxé par l ‘état
Ça fait quoi ça fait quoi
d' se faire sans cesse racketter par l’état
Un ? Question con mc rond ?
Ça fait quoi une bite dans le fion
Travaille plus vite travaille plus vite
Plus de rendement Plus de rendement
Travaille plus vite travaille plus vite
Plus de rendement Plus de rendement
Roule moins vite roule moins vite
Au stop Marque un arrêt Marque un arrêt
Roule moins vite roule moins vite
Au feux rouge tu dois pas passer
Paye ton PV paye ton PV
Tu dois raquer Tu dois raquer
Paye ton PV paye ton PV
Rester poli avec policier
Taxe foncière
Taxe d'habitation
Taxe …….
« Et gros »
« Oué ? »
« j’ peu te taxé une clope? »
« NON !!! »
Tellement on se fait taxé
y a des clodo et des punks
qui on suivi la mode
et non j'ai pas de clope
vas te faire taxé
Moi j’ te fuck
heu heu heu heu heu heu heuahhhhhhha
Ça fait quoi ça fait quoi
de se faire enculé par l ‘état
Ça fait quoi ça fait quoi
de se faire tout le temps taxé par l ‘état
Ça fait quoi ça fait quoi
d' se faire sans cesse racketter par l’état
Un ? Question con mc rond ?
Envie d’une petite sodomie ?
hum
Une glisse entre mec ?
hum
Pas de problème, envoi :
gouvernement au 6 12 12,
gouvernement, au 6 12 12
à tout de suite…
Ça fait quoi ça fait quoi
de se faire enculé par l ‘état
Ça fait quoi ça fait quoi
de se faire tout le temps taxé par l ‘état
Ça fait quoi ça fait quoi
d' se faire sans cesse racketter par l’état
Un ? Question con mc rond ?
Ça fait quoi une bite dans le fion
Quand tu travail
la moitié de ton salaire
Tu va te faire extraire
sans que ça te fasse mal
Puis quand tu achète
tu paye la TVA
Le mec qui te la vendu
à payé le RSI
Puis à la fin de la révolution solaire
tu paye l’impôt sur ton salaire
heu heu heu heu heu heu heuahhhhhhha
Ça fait quoi ça fait quoi
de se faire enculé par l ‘état
Ça fait quoi ça fait quoi
de se faire tout le temps taxé par l ‘état
Ça fait quoi ça fait quoi
d' se faire sans cesse racketter par l’état
Un ? Question con mc rond ?
Ça fait quoi une bite dans le fion
Et comme si ça suffit pas
que tu raque comme ça
tu paye ta taxe d'habitation
comme un goujon
tu racle le fond
Tu regarde a la télé
les informations
comme un barbeau
tu suit le flot
puis tu donne 150 radis
pour regarder des merdes
comme la star académie
heu heu heu heu heu heu heuahhhhhhha
Ça fait quoi ça fait quoi
de se faire enculé par l ‘état
Ça fait quoi ça fait quoi
de se faire tout le temps taxé par l ‘état
Ça fait quoi ça fait quoi
d' se faire sans cesse racketter par l’état
Un ? Question con mc rond ?
Ça fait quoi une bite dans le fion
Travaille plus vite travaille plus vite
Plus de rendement Plus de rendement
Travaille plus vite travaille plus vite
Plus de rendement Plus de rendement
Roule moins vite roule moins vite
Au stop Marque un arrêt Marque un arrêt
Roule moins vite roule moins vite
Au feux rouge tu dois pas passer
Paye ton PV paye ton PV
Tu dois raquer Tu dois raquer
Paye ton PV paye ton PV
Rester poli avec policier
Taxe foncière
Taxe d'habitation
Taxe …….
« Et gros »
« Oué ? »
« j’ peu te taxé une clope? »
« NON !!! »
Tellement on se fait taxé
y a des clodo et des punks
qui on suivi la mode
et non j'ai pas de clope
vas te faire taxé
Moi j’ te fuck
heu heu heu heu heu heu heuahhhhhhha
Ça fait quoi ça fait quoi
de se faire enculé par l ‘état
Ça fait quoi ça fait quoi
de se faire tout le temps taxé par l ‘état
Ça fait quoi ça fait quoi
d' se faire sans cesse racketter par l’état
Un ? Question con mc rond ?
Liens associés :
Partage sur :
La Bistouquette
La Bistouquette, ça part d'un délire. Je me suis dit qu'avec toutes les œuvres que j'ai déjà faites, pourquoi ne pas faire une chanson sur ma bite, mais un truc poétique qui parle à tout le monde, surtout aux meuf qui n'arrivent pas à comprendre les gars !
Donc, la bistouquette est née !
Pour le clip d'origine, je l'ai fait avec Gibs et le t-shirt "bite" d'Ams, mais finalement, pour ne pas être censuré, je l'ai flouté. Déguisés en meuf, on était moins dégueu, donc ce n'est pas plus mal !
On s'est bien marrés, en tout cas !
Merci à Gilles pour le mixage, Fouf pour le mastering, Gibs pour le tournage du clip, et Ams pour les costumes !
Les paroles:
Qui est-ce qui avance et qui recule
accrocher à des testicules ?
C'est la bistouquette
Qui est-ce-qui ne peut jamais dire non,
pour un petit brossage de dents ?
C’est la bistouquette
Qui est-ce qui se tient en garde-à-vous
devant une femme en vêtement-sous ?
c'est la bistouquette
Qui est-ce-qui veut toujours faire la fête
de mèche avec la bistouquette
c’est les boursiflettes
Des zizis, des bouches des zizis dans les bouches
des chattes des culs des bites à l’intérieur
des zizis, des bouches des zizis dans les bouches
des chattes des culs Remplis de bonheur
Tout les matins c'est la même galère
mais je tiens mon vocabulaire
Je souffre de crampe dans mon calebar
et des fois c’est de la torture
avoir tout le temps la gaule c’est dur
spécial dédicace à césars.
penser autre je peut pas
sans causer perte et fracas
libérer ma tête causerais ma perte
et signerais ma défaite
je suis gouverné par cette idée
qui pour moi est innée
Qui est-ce qui avance et qui recule
accrocher à des testicules ?
C'est la bistouquette
Qui est-ce-qui ne peut jamais dire non,
pour un petit brossage de dents ?
C’est la bistouquette
Qui est-ce qui se tient en garde-à-vous
devant une femme en vêtement-sous ?
c'est la bistouquette
Qui est-ce-qui veut toujours faire la fête
de mèche avec la bistouquette
c’est les boursiflettes
Des zizis, des bouches des zizis dans les bouches
des chattes des culs des bites à l’intérieur
des zizis, des bouches des zizis dans les bouches
des chattes des culs Remplis de bonheur
un seule mot, une seule envie
une seule passion pour la vie
Alors sans résignation
je prend une directions
puis en arrière je re-vais
pour recommencer sans cesse
ce mouvement de gentillesse
par qui que je suis gouverné
ainsi tout m'y est amené
Pour enfin être expédié.
Pour m’imager de part ses mots
de mes pensées je signe ce flot
Qui est-ce qui avance et qui recule
accrocher à des testicules ?
C'est la bistouquette
Qui est-ce-qui ne peut jamais dire non,
pour un petit brossage de dents ?
C’est la bistouquette
Qui est-ce qui se tient en garde-à-vous
devant une femme en vêtement-sous ?
c'est la bistouquette
Qui est-ce-qui veut toujours faire la fête
de mèche avec la bistouquette
c’est les boursiflettes
Des zizis, des bouches des zizis dans les bouches
des chattes des culs des bites à l’intérieur
des zizis, des bouches des zizis dans les bouches
des chattes des culs Remplis de bonheur
La bistouquette et les boursiflettes
Ne connaisse pas l’antisémitisme
le racisme et le fascisme
car tous et toutes elle respectent
pas de dénigrement pour les frottements
pas de refus de lavage de dents
mais ce qu’elle prennent en grippe
c’est l’écoulement sanguin périodique
tralala tralala tralala la li la la
tralala la ragougna
bien souvent ya pas de hic
mais pour ça la bistouquette flip
Qui est-ce qui avance et qui recule
accrocher à des testicules ?
C'est la bistouquette
Qui est-ce-qui ne peut jamais dire non,
pour un petit brossage de dents ?
C’est la bistouquette
Qui est-ce qui se tient en garde-à-vous
devant une femme en vêtement-sous ?
c'est la bistouquette
Qui est-ce-qui veut toujours faire la fête
de mèche avec la bistouquette
c’est les boursiflettes
Des zizis, des bouches des zizis dans les bouches
des chattes des culs des bites à l’intérieur
des zizis, des bouches des zizis dans les bouches
des chattes des culs Remplis de bonheur
Donc, la bistouquette est née !
Pour le clip d'origine, je l'ai fait avec Gibs et le t-shirt "bite" d'Ams, mais finalement, pour ne pas être censuré, je l'ai flouté. Déguisés en meuf, on était moins dégueu, donc ce n'est pas plus mal !
On s'est bien marrés, en tout cas !
Merci à Gilles pour le mixage, Fouf pour le mastering, Gibs pour le tournage du clip, et Ams pour les costumes !
Les paroles:
Qui est-ce qui avance et qui recule
accrocher à des testicules ?
C'est la bistouquette
Qui est-ce-qui ne peut jamais dire non,
pour un petit brossage de dents ?
C’est la bistouquette
Qui est-ce qui se tient en garde-à-vous
devant une femme en vêtement-sous ?
c'est la bistouquette
Qui est-ce-qui veut toujours faire la fête
de mèche avec la bistouquette
c’est les boursiflettes
Des zizis, des bouches des zizis dans les bouches
des chattes des culs des bites à l’intérieur
des zizis, des bouches des zizis dans les bouches
des chattes des culs Remplis de bonheur
Tout les matins c'est la même galère
mais je tiens mon vocabulaire
Je souffre de crampe dans mon calebar
et des fois c’est de la torture
avoir tout le temps la gaule c’est dur
spécial dédicace à césars.
penser autre je peut pas
sans causer perte et fracas
libérer ma tête causerais ma perte
et signerais ma défaite
je suis gouverné par cette idée
qui pour moi est innée
Qui est-ce qui avance et qui recule
accrocher à des testicules ?
C'est la bistouquette
Qui est-ce-qui ne peut jamais dire non,
pour un petit brossage de dents ?
C’est la bistouquette
Qui est-ce qui se tient en garde-à-vous
devant une femme en vêtement-sous ?
c'est la bistouquette
Qui est-ce-qui veut toujours faire la fête
de mèche avec la bistouquette
c’est les boursiflettes
Des zizis, des bouches des zizis dans les bouches
des chattes des culs des bites à l’intérieur
des zizis, des bouches des zizis dans les bouches
des chattes des culs Remplis de bonheur
un seule mot, une seule envie
une seule passion pour la vie
Alors sans résignation
je prend une directions
puis en arrière je re-vais
pour recommencer sans cesse
ce mouvement de gentillesse
par qui que je suis gouverné
ainsi tout m'y est amené
Pour enfin être expédié.
Pour m’imager de part ses mots
de mes pensées je signe ce flot
Qui est-ce qui avance et qui recule
accrocher à des testicules ?
C'est la bistouquette
Qui est-ce-qui ne peut jamais dire non,
pour un petit brossage de dents ?
C’est la bistouquette
Qui est-ce qui se tient en garde-à-vous
devant une femme en vêtement-sous ?
c'est la bistouquette
Qui est-ce-qui veut toujours faire la fête
de mèche avec la bistouquette
c’est les boursiflettes
Des zizis, des bouches des zizis dans les bouches
des chattes des culs des bites à l’intérieur
des zizis, des bouches des zizis dans les bouches
des chattes des culs Remplis de bonheur
La bistouquette et les boursiflettes
Ne connaisse pas l’antisémitisme
le racisme et le fascisme
car tous et toutes elle respectent
pas de dénigrement pour les frottements
pas de refus de lavage de dents
mais ce qu’elle prennent en grippe
c’est l’écoulement sanguin périodique
tralala tralala tralala la li la la
tralala la ragougna
bien souvent ya pas de hic
mais pour ça la bistouquette flip
Qui est-ce qui avance et qui recule
accrocher à des testicules ?
C'est la bistouquette
Qui est-ce-qui ne peut jamais dire non,
pour un petit brossage de dents ?
C’est la bistouquette
Qui est-ce qui se tient en garde-à-vous
devant une femme en vêtement-sous ?
c'est la bistouquette
Qui est-ce-qui veut toujours faire la fête
de mèche avec la bistouquette
c’est les boursiflettes
Des zizis, des bouches des zizis dans les bouches
des chattes des culs des bites à l’intérieur
des zizis, des bouches des zizis dans les bouches
des chattes des culs Remplis de bonheur
Liens associés :
Partage sur :
6TPQ
6TPQ, ça vient d'un délire. À l'époque, je suis venu chez mon pote BIG ZIM pour écrire des poèmes, mais vu qu'on avait une inspiration de chiotte, on s'est dit qu'en buvant de l'absinthe, ça irait mieux !
Que nenni, rien du tout. Le lendemain, encore sous les effets de l'absinthe et par pur hasard, son rat a commencé à crever d'une attaque cardiaque ou un truc comme ça. Du coup, ça m'a donné envie de chier, et là, à la fin de mon acte, plus de PQ. J'ai donc ordonné à BIG ZIM de me filer, non pas du PQ, mais une feuille et un stylo. C'est là que j'ai écrit la chanson CITÉ PQ (6TPQ). Ma sœur et BIG ZIM, qui étaient tous deux présents à ce moment-là, ont été subjugués par une telle plume. Ils m'ont néanmoins aidé à reformuler le refrain.
À l'époque, en 2008, c'était Sarko le chef suprême de la dictature, alors c'est lui qui était accusé du manque de tunes, même pour s'acheter du PQ, dans le refrain. Puis, en 2023, quand j'ai ressorti mon album, il a été remplacé par Macron, car Sarko, on n'en entend plus parler, enfin moi en tout cas, car je ne suis pas l'actu !
Que nenni, rien du tout. Le lendemain, encore sous les effets de l'absinthe et par pur hasard, son rat a commencé à crever d'une attaque cardiaque ou un truc comme ça. Du coup, ça m'a donné envie de chier, et là, à la fin de mon acte, plus de PQ. J'ai donc ordonné à BIG ZIM de me filer, non pas du PQ, mais une feuille et un stylo. C'est là que j'ai écrit la chanson CITÉ PQ (6TPQ). Ma sœur et BIG ZIM, qui étaient tous deux présents à ce moment-là, ont été subjugués par une telle plume. Ils m'ont néanmoins aidé à reformuler le refrain.
À l'époque, en 2008, c'était Sarko le chef suprême de la dictature, alors c'est lui qui était accusé du manque de tunes, même pour s'acheter du PQ, dans le refrain. Puis, en 2023, quand j'ai ressorti mon album, il a été remplacé par Macron, car Sarko, on n'en entend plus parler, enfin moi en tout cas, car je ne suis pas l'actu !
Liens associés :
Partage sur :
Chouc'prout
Alors Chouc'proute, ça part d'un pur délire : au départ, j'ai pondu ça vite fait, en mode "c'est d'la daube, personne aimera" (c’était en 2008). Au début, je voulais faire une zic écolo mais drôle, j'ai tout de suite pensé à recycler des flatulences en énergie. Je l'ai torchée comme ça, comme une merde, mais pour que ça ressemble plus à du réalcorps, j'ai poussé le délire jusqu'à sampler de vraies flatulences ! Et contre toute attente, ça a plu, donc je l'ai réenregistrée et même tourné un clip, ça se passe à Krautergersheim, la capitale de la choucroute bien sûr.
Pour te donner l’équipe derrière ce chef-d'œuvre : Gilles a mixé le bazar, Fouf l’a masterisé, et les prises voix, je les ai faites chez FredEmile, qui, j'crois, s'attendait pas du tout à ça, mais il a gardé son sérieux !
Les paroles
Grâce à la choucroute
la terre va changer de route
La solution c'est votre fion
car grâce à elle plus de pollution
Tendance flatulence
je n'ai pas de chance
Quand je mange de la choucroute
mon cul fait proute
De dedans mon cul
Sort un gaz qui pue
Tendance émergence
je n'ai pas de chance
Quand je bouffe de la choucroute
Les gens change de routes
Car elle sort de mon cul
cette odeur incongrue
GDF balance
j'ai des flatulence
redécouvrent l’énergie
je recevrait un prix
Le recyclage de choucroute
sa tient la route
Moi je suis écologique
je suis pas écolo chique
bientôt vous vous chaufferait
grâce à l'écho de mes pets
Tendance flatulence
je n'ai pas de chance
Quand je mange de la choucroute
mon cul fait proute
De dedans mon cul
Sort un gaz qui pue
Tendance émergence
je n'ai pas de chance
Quand je bouffe de la choucroute
Les gens change de routes
Car elle sort de mon cul
cette odeur incongrue
Je changerai le monde
avec mes relents immonde
De l’immondice de ma bêtise
j’aurais sauver avec ma brise
pour exprime mes idées
nul besoin de patienté
Dans les files d'attente
je lâcherai la détente
Les gens détaleront
loin de l'anale troufion
Tendance flatulence
je n'ai pas de chance
Quand je mange de la choucroute
mon cul fait proute
De dedans mon cul
Sort un gaz qui pue
Tendance émergence
je n'ai pas de chance
Quand je bouffe de la choucroute
Les gens change de routes
Car elle sort de mon cul
cette odeur incongrue
attention les terroristes
je vous conseille le FIST
car plus répulsif qu'un fumigène
plus violent qu'une lacrymogène
plus mortel qu'une bombe atomique
plus brûlant que d’ l'acide citrique
ma flatulence
sortant de ma panse
est la nouvelle arme de guerre
du troisième millénaire
Tendance flatulence
je n'ai pas de chance
Quand je mange de la choucroute
mon cul fait proute
De dedans mon cul
Sort un gaz qui pue
Tendance émergence
je n'ai pas de chance
Quand je bouffe de la choucroute
Les gens change de routes
Car elle sort de mon cul
cette odeur incongrue
Pour te donner l’équipe derrière ce chef-d'œuvre : Gilles a mixé le bazar, Fouf l’a masterisé, et les prises voix, je les ai faites chez FredEmile, qui, j'crois, s'attendait pas du tout à ça, mais il a gardé son sérieux !
Les paroles
Grâce à la choucroute
la terre va changer de route
La solution c'est votre fion
car grâce à elle plus de pollution
Tendance flatulence
je n'ai pas de chance
Quand je mange de la choucroute
mon cul fait proute
De dedans mon cul
Sort un gaz qui pue
Tendance émergence
je n'ai pas de chance
Quand je bouffe de la choucroute
Les gens change de routes
Car elle sort de mon cul
cette odeur incongrue
GDF balance
j'ai des flatulence
redécouvrent l’énergie
je recevrait un prix
Le recyclage de choucroute
sa tient la route
Moi je suis écologique
je suis pas écolo chique
bientôt vous vous chaufferait
grâce à l'écho de mes pets
Tendance flatulence
je n'ai pas de chance
Quand je mange de la choucroute
mon cul fait proute
De dedans mon cul
Sort un gaz qui pue
Tendance émergence
je n'ai pas de chance
Quand je bouffe de la choucroute
Les gens change de routes
Car elle sort de mon cul
cette odeur incongrue
Je changerai le monde
avec mes relents immonde
De l’immondice de ma bêtise
j’aurais sauver avec ma brise
pour exprime mes idées
nul besoin de patienté
Dans les files d'attente
je lâcherai la détente
Les gens détaleront
loin de l'anale troufion
Tendance flatulence
je n'ai pas de chance
Quand je mange de la choucroute
mon cul fait proute
De dedans mon cul
Sort un gaz qui pue
Tendance émergence
je n'ai pas de chance
Quand je bouffe de la choucroute
Les gens change de routes
Car elle sort de mon cul
cette odeur incongrue
attention les terroristes
je vous conseille le FIST
car plus répulsif qu'un fumigène
plus violent qu'une lacrymogène
plus mortel qu'une bombe atomique
plus brûlant que d’ l'acide citrique
ma flatulence
sortant de ma panse
est la nouvelle arme de guerre
du troisième millénaire
Tendance flatulence
je n'ai pas de chance
Quand je mange de la choucroute
mon cul fait proute
De dedans mon cul
Sort un gaz qui pue
Tendance émergence
je n'ai pas de chance
Quand je bouffe de la choucroute
Les gens change de routes
Car elle sort de mon cul
cette odeur incongrue
Liens associés :
Partage sur :
Covid'zneuf
La mascarade gouvernemental lié à la COVID-19 m’ont poussé à écrie ce pamphlet lors des putains de confinements de merde, quand je sortait en cachette pour pécher que je m’habillait en tenue militaire pour pas qu’on me vois marcher en foret ou que je faisait des fausses autorisations pour sortir, du n’importe quoi en fait, quand on y pense !
Mais on l’a tous vécu !
Le morceau à l’époque avait été enregistré à l’arrache, pas de moyen, ce n’est qu’en 2023 que je me suis motivé à le refaire correctement et à refaire un nouveau clip !
Trop tard peut-être, mais une chose est sûr, il faut continuer à en parler et à ne pas tourné la page comme ça aussi vite, même si on se réjouissait de le faire quand on été confiné chez nous, ou plutôt enfermé, emprisonné !
Une tel injustice, une tel dictature et tout le monde à obéit pas le choix, idem pour ses putains de vaccin de merde que l’on nous à presque forcé à prendre on verra plus tard les conséquences qui j’espère ne seront pas désastreuse pour la population, toujours les même qui trinque, et toujours les mêmes enfoirées de fils de pute du gouvernement et des patron de grosses boite de merde qui se sont fait un max de blé.
D’ailleurs, je me demande pas si certaines loi ne sont pas sortie hâtivement contre un peut d’argent !
Bref c’est passé et je ne suis plus trop énervé à cause de ça à part en ce moment quand j’écris le texte !
Booba, le type qui fait aussi du rap avait trafiquer mon micro lors de mon premier enregistrement pour saccagé mes prises vocal par jalousie envers ma personne.
Heureusement FredEmile m’a offert l’hospitalité et son matos pour l’enregistrement dans ses studios, merci à lui !
Merci également à chris pour le mixage.
Merci à Dr Fouf pour la masterisation !
Le clip à été tourné en une prises il faut le dire lors d’une petite beuverie chez Stin !
Dans le clip on peut identifier :
Jacko, Ams, Stin, SaMie, Amaya, Evora et moi même ainsi que les nombreuses Météor qui nous on aidée à prendre cette prise !
Les magifiques paroles :
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
j’ reste dans mon œuf
j’ fait plus la teuf
j’ai plus peur des keufs
mais du covidzneuf
j’ai trop les nerfs
Je fait plus la teuf
y à plus de masque FFPD,
il faut en fabriquer
usé du système D
avec du PQ mais il y à plus non plus
car les gens on tout acheter
pour se torcher le cul,
ils on trop bouffé de merde
en conserve du LECLERC
couscous cassoulet et pois cassé,
pas très facile à digéré
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
j’ reste dans mon œuf
j’ fait plus la teuf
j’ai plus peur des keufs
mais du covidzneuf
j’ai trop les nerfs
Je fait plus la teuf
Mate la nouvelle parano d’ la télé
Les gens y crois qui vont crevé
c’est les chinois qui l’on inventé
et ma cron s’en est emparé
grâce à ça Vinci va se faire du blé
et Ma cron un 49/3 pour nous enculé
on pourra même pas protesté
trop peur d’être contaminé
de crevé comme des chauves souris
bande de mouton abrutie
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
j’ reste dans mon œuf
j’ fait plus la teuf
j’ai plus peur des keufs
mais du covidzneuf
j’ai trop les nerfs
Je fait plus la teuf
Give mi liquide hydro alcoolique
je sort l’hydro prend ma Give
j’esquive v’ la les fliques
je part car je suis ivre
ils n’oseront même pas me touché
car je ferais semblant de toussé
Heureusement ils me reconnaîtrons pas
avec ma charlotte en chocolat
et mon masque de chirurgien
ils « croivent » j’suis un docteur
y savent pas j’suis Dechichulien
quel bande de branleur
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
j’ reste dans mon œuf
j’ fait plus la teuf
j’ai plus peur des keufs
mais du covidzneuf
j’ai trop les nerfs
Je fait plus la teuf
en vrais ta fait trop d’économies
ta voulue rabioté avec hollande
mais maintenant ta les glandes
c’est la sodomie de la pandémie
tu endoctrine la population
pour leurs faire porter le chapeau
grâce aux média et à la télévision
qui se relai sur les réseaux sociaux
ta semer le chaos et la parano
des clampins sur YouTube en vidéo
tout est sous contrôle
ta garder le monopole
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
j’ reste dans mon œuf
j’ fait plus la teuf
j’ai plus peur des keufs
mais du covidzneuf
j’ai trop les nerfs
Je fait plus la teuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
j’ reste dans mon œuf
j’ fait plus la teuf
j’ai plus peur des keufs
mais du covidzneuf
j’ai trop les nerfs
Je fait plus la teuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
j’ reste dans mon œuf
j’ fait plus la teuf
j’ai plus peur des keufs
mais du covidzneuf
j’ai trop les nerfs
Je fait plus la teuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
j’ reste dans mon œuf
j’ fait plus la teuf
j’ai plus peur des keufs
mais du covidzneuf
j’ai trop les nerfs
Je fait plus la teuf
Mais on l’a tous vécu !
Le morceau à l’époque avait été enregistré à l’arrache, pas de moyen, ce n’est qu’en 2023 que je me suis motivé à le refaire correctement et à refaire un nouveau clip !
Trop tard peut-être, mais une chose est sûr, il faut continuer à en parler et à ne pas tourné la page comme ça aussi vite, même si on se réjouissait de le faire quand on été confiné chez nous, ou plutôt enfermé, emprisonné !
Une tel injustice, une tel dictature et tout le monde à obéit pas le choix, idem pour ses putains de vaccin de merde que l’on nous à presque forcé à prendre on verra plus tard les conséquences qui j’espère ne seront pas désastreuse pour la population, toujours les même qui trinque, et toujours les mêmes enfoirées de fils de pute du gouvernement et des patron de grosses boite de merde qui se sont fait un max de blé.
D’ailleurs, je me demande pas si certaines loi ne sont pas sortie hâtivement contre un peut d’argent !
Bref c’est passé et je ne suis plus trop énervé à cause de ça à part en ce moment quand j’écris le texte !
Booba, le type qui fait aussi du rap avait trafiquer mon micro lors de mon premier enregistrement pour saccagé mes prises vocal par jalousie envers ma personne.
Heureusement FredEmile m’a offert l’hospitalité et son matos pour l’enregistrement dans ses studios, merci à lui !
Merci également à chris pour le mixage.
Merci à Dr Fouf pour la masterisation !
Le clip à été tourné en une prises il faut le dire lors d’une petite beuverie chez Stin !
Dans le clip on peut identifier :
Jacko, Ams, Stin, SaMie, Amaya, Evora et moi même ainsi que les nombreuses Météor qui nous on aidée à prendre cette prise !
Les magifiques paroles :
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
j’ reste dans mon œuf
j’ fait plus la teuf
j’ai plus peur des keufs
mais du covidzneuf
j’ai trop les nerfs
Je fait plus la teuf
y à plus de masque FFPD,
il faut en fabriquer
usé du système D
avec du PQ mais il y à plus non plus
car les gens on tout acheter
pour se torcher le cul,
ils on trop bouffé de merde
en conserve du LECLERC
couscous cassoulet et pois cassé,
pas très facile à digéré
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
j’ reste dans mon œuf
j’ fait plus la teuf
j’ai plus peur des keufs
mais du covidzneuf
j’ai trop les nerfs
Je fait plus la teuf
Mate la nouvelle parano d’ la télé
Les gens y crois qui vont crevé
c’est les chinois qui l’on inventé
et ma cron s’en est emparé
grâce à ça Vinci va se faire du blé
et Ma cron un 49/3 pour nous enculé
on pourra même pas protesté
trop peur d’être contaminé
de crevé comme des chauves souris
bande de mouton abrutie
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
j’ reste dans mon œuf
j’ fait plus la teuf
j’ai plus peur des keufs
mais du covidzneuf
j’ai trop les nerfs
Je fait plus la teuf
Give mi liquide hydro alcoolique
je sort l’hydro prend ma Give
j’esquive v’ la les fliques
je part car je suis ivre
ils n’oseront même pas me touché
car je ferais semblant de toussé
Heureusement ils me reconnaîtrons pas
avec ma charlotte en chocolat
et mon masque de chirurgien
ils « croivent » j’suis un docteur
y savent pas j’suis Dechichulien
quel bande de branleur
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
j’ reste dans mon œuf
j’ fait plus la teuf
j’ai plus peur des keufs
mais du covidzneuf
j’ai trop les nerfs
Je fait plus la teuf
en vrais ta fait trop d’économies
ta voulue rabioté avec hollande
mais maintenant ta les glandes
c’est la sodomie de la pandémie
tu endoctrine la population
pour leurs faire porter le chapeau
grâce aux média et à la télévision
qui se relai sur les réseaux sociaux
ta semer le chaos et la parano
des clampins sur YouTube en vidéo
tout est sous contrôle
ta garder le monopole
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
j’ reste dans mon œuf
j’ fait plus la teuf
j’ai plus peur des keufs
mais du covidzneuf
j’ai trop les nerfs
Je fait plus la teuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
j’ reste dans mon œuf
j’ fait plus la teuf
j’ai plus peur des keufs
mais du covidzneuf
j’ai trop les nerfs
Je fait plus la teuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
j’ reste dans mon œuf
j’ fait plus la teuf
j’ai plus peur des keufs
mais du covidzneuf
j’ai trop les nerfs
Je fait plus la teuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
j’ reste dans mon œuf
j’ fait plus la teuf
j’ai plus peur des keufs
mais du covidzneuf
j’ai trop les nerfs
Je fait plus la teuf
Liens associés :
Partage sur :
DA IVAN
Lors d'un séjour à Madagascar, ma douce et moi avons quitté la réserve d'Ivoloina près de Tamatave, où nous avions vécu plusieurs mois, pour des vacances bien méritées sur l’île aux Nattes, un paradis non loin de la côte. Nous avons entrepris d’y aller en scooter, un périple mémorable sur une route presque impraticable. Après une première halte à Mahambo, nous avons passé la deuxième nuit à Fenerive Est, une petite ville côtière où nous hésitions longuement sur l'hébergement. Finalement, en écoutant notre cœur, nous avons été charmés par l’hôtel-restaurant-bar « Da Ivan », tenu par Da Ivan lui-même.
Pendant que ma douce s’attardait sous la douche, j’ai rejoint Da Ivan au bar, où il me raconta sa jeunesse de marin alcoolisé sur un sous-marin russe. Il était un métis de Slovène, Allemand et Ukrainien, qui détestait tant être sous l’eau qu'il refusait de boire autre chose que de la vodka. « Moi boire vodka, da. Moi pas boire voda, sa niet pas bonne », m’a-t-il confié avec son accent russe.
Nous avons commandé des pizzas, qu'il prépara cigarette au bec, saupoudrant nos plats de quelques cendres à chaque fin de phrase. Au moment de commander du rosé pour accompagner ce festin, il rit : « J’ai tout bu le rosé frais, mais j’en ai une bouteille à mettre au congélateur en attendant que tu finisses ta bière. Sinon, vodka pour dessert ? Da ou Niet ? »
Sans grande option, nous avons accepté. Ma douce a demandé une carafe d’eau, mais Da Ivan me rappela que boire l’eau malgache était risqué sans la désinfecter... au Ricard. « Un da dit est un da acquis, » m'a-t-il dit. « Si tu dis da pour pas voda, alors Ricard pour madame ! »
Ce personnage haut en couleur est resté dans mon esprit, et son souvenir m’a inspiré des années plus tard pour la chanson « Da Ivan ». Un soir, en fredonnant le refrain, ma douce a sifflé la mélodie que vous connaissez. Nous avons enregistré, et ainsi est née la chanson. Aujourd’hui, je ne peux qu’espérer que Da Ivan, où qu'il soit, l’entende et s’en amuse.
Merci à Fredemile, Chris, et Fouf pour le coup de main !
Pendant que ma douce s’attardait sous la douche, j’ai rejoint Da Ivan au bar, où il me raconta sa jeunesse de marin alcoolisé sur un sous-marin russe. Il était un métis de Slovène, Allemand et Ukrainien, qui détestait tant être sous l’eau qu'il refusait de boire autre chose que de la vodka. « Moi boire vodka, da. Moi pas boire voda, sa niet pas bonne », m’a-t-il confié avec son accent russe.
Nous avons commandé des pizzas, qu'il prépara cigarette au bec, saupoudrant nos plats de quelques cendres à chaque fin de phrase. Au moment de commander du rosé pour accompagner ce festin, il rit : « J’ai tout bu le rosé frais, mais j’en ai une bouteille à mettre au congélateur en attendant que tu finisses ta bière. Sinon, vodka pour dessert ? Da ou Niet ? »
Sans grande option, nous avons accepté. Ma douce a demandé une carafe d’eau, mais Da Ivan me rappela que boire l’eau malgache était risqué sans la désinfecter... au Ricard. « Un da dit est un da acquis, » m'a-t-il dit. « Si tu dis da pour pas voda, alors Ricard pour madame ! »
Ce personnage haut en couleur est resté dans mon esprit, et son souvenir m’a inspiré des années plus tard pour la chanson « Da Ivan ». Un soir, en fredonnant le refrain, ma douce a sifflé la mélodie que vous connaissez. Nous avons enregistré, et ainsi est née la chanson. Aujourd’hui, je ne peux qu’espérer que Da Ivan, où qu'il soit, l’entende et s’en amuse.
Merci à Fredemile, Chris, et Fouf pour le coup de main !
Liens associés :
Partage sur :
TODIVEL LE LAVE VAISSELLE
Pourquoi cette chanson ? Tu veux vraiment savoir ?
Lis cette histoire, tu comprendras !
Lors d’un voyage à Madagascar, à un moment clé de mon existence, j'ai été confronté à un lavage de lessive. Rien d’inhabituel, me diras-tu, sauf que nous vivions alors dans la jungle. Nos seuls voisins étaient des serpents, des lémuriens, et surtout des moustiques.
Les moustiques, d’ailleurs, étaient de loin les plus nombreux !
À chaque lessive, malgré la chaleur insoutenable, je devais enfiler un tee-shirt à manches longues ou un sweat, un pantalon épais, une capuche ou un bonnet, ainsi que des bottes. Et ce, sans oublier les cinq spirales anti-moustiques. Pour finir, je m’aspergeais d'insecticide, en double dose, même sur le visage !
Tous ces efforts me permettaient de m’en sortir avec seulement dix piqûres !
Un jour, une dame sympathique m’a proposé de faire la lessive à ma place, contre une rémunération. Cette gentille dame s’appelait Madame Germaine.
Tous les jours, elle prenait notre linge sale et nous ramenait du linge propre, un vrai bonheur, crois-moi !
Son mari, le gars qui vendait les tickets d’entrée du parc Ivoloina où nous séjournions, s’appelait Todivelo (cela se prononce "Todivel"). Je ne lui ai jamais vraiment parlé, juste un petit bonjour en passant de temps à autre.
En rentrant de ce long voyage (sept mois), je me sentais nostalgique. J’ai donc décidé, pour ne pas oublier cette dame sympathique, de nommer ma machine à laver "Madame Germaine".
Puis, j'ai eu envie de nommer tous mes appareils électroménagers. Je ne vais pas tous les énumérer ici, ce n’est pas le sujet, mais quand est venu le moment de nommer mon beau lave-vaisselle (une pièce de collection, le redoutable Miele G 660 ou quelque chose comme ça !), je n’ai pas hésité une seconde : je l’ai appelé Todivelo.
Ainsi, chaque fois que je le remplissais, j’appréciais tellement l’aide qu’il m’apportait que je me mettais à chanter : « Todivelo le lave-vaisselle, Todivelo le lave-vaisselle… »
Pendant des années, j’ai chanté ce refrain agaçant, sans que personne ne comprenne, sans que personne, à part ma femme, ne puisse l’entendre ou le saisir !
Puis j’ai décidé de le partager avec le monde entier : c’est pour cela que j’ai écrit la chanson « Todivel le lave-vaisselle » !
PS : D’ailleurs, "Todivelo" et "Todivel" se prononcent de la même manière. C’est ce qu’on appelle l’accent tonique à Madagascar : on pense le ‘o’ mais on ne le prononce pas. Un Malgache entend la nuance, mais pas un Français !
Lis cette histoire, tu comprendras !
Lors d’un voyage à Madagascar, à un moment clé de mon existence, j'ai été confronté à un lavage de lessive. Rien d’inhabituel, me diras-tu, sauf que nous vivions alors dans la jungle. Nos seuls voisins étaient des serpents, des lémuriens, et surtout des moustiques.
Les moustiques, d’ailleurs, étaient de loin les plus nombreux !
À chaque lessive, malgré la chaleur insoutenable, je devais enfiler un tee-shirt à manches longues ou un sweat, un pantalon épais, une capuche ou un bonnet, ainsi que des bottes. Et ce, sans oublier les cinq spirales anti-moustiques. Pour finir, je m’aspergeais d'insecticide, en double dose, même sur le visage !
Tous ces efforts me permettaient de m’en sortir avec seulement dix piqûres !
Un jour, une dame sympathique m’a proposé de faire la lessive à ma place, contre une rémunération. Cette gentille dame s’appelait Madame Germaine.
Tous les jours, elle prenait notre linge sale et nous ramenait du linge propre, un vrai bonheur, crois-moi !
Son mari, le gars qui vendait les tickets d’entrée du parc Ivoloina où nous séjournions, s’appelait Todivelo (cela se prononce "Todivel"). Je ne lui ai jamais vraiment parlé, juste un petit bonjour en passant de temps à autre.
En rentrant de ce long voyage (sept mois), je me sentais nostalgique. J’ai donc décidé, pour ne pas oublier cette dame sympathique, de nommer ma machine à laver "Madame Germaine".
Puis, j'ai eu envie de nommer tous mes appareils électroménagers. Je ne vais pas tous les énumérer ici, ce n’est pas le sujet, mais quand est venu le moment de nommer mon beau lave-vaisselle (une pièce de collection, le redoutable Miele G 660 ou quelque chose comme ça !), je n’ai pas hésité une seconde : je l’ai appelé Todivelo.
Ainsi, chaque fois que je le remplissais, j’appréciais tellement l’aide qu’il m’apportait que je me mettais à chanter : « Todivelo le lave-vaisselle, Todivelo le lave-vaisselle… »
Pendant des années, j’ai chanté ce refrain agaçant, sans que personne ne comprenne, sans que personne, à part ma femme, ne puisse l’entendre ou le saisir !
Puis j’ai décidé de le partager avec le monde entier : c’est pour cela que j’ai écrit la chanson « Todivel le lave-vaisselle » !
PS : D’ailleurs, "Todivelo" et "Todivel" se prononcent de la même manière. C’est ce qu’on appelle l’accent tonique à Madagascar : on pense le ‘o’ mais on ne le prononce pas. Un Malgache entend la nuance, mais pas un Français !
Liens associés :
Partage sur :
Bébé Congélo
Avec tous ces scandales médiatiques sur des femmes qui ont accouché d’enfants mort-nés ou, carrément, qui ont gelé leurs bébés vivants, ma sœur m'a soufflé : « Fonce et fais une chanson sur ça ! Chante "Bébé Congélo" à fond en reggae ! » Alors, j’ai commencé à le chanter, parce que, franchement, c’était trop marrant et ça sonnait bien. Bon, l’histoire de base est glauque, mais qui a dit qu’on ne pouvait pas rigoler de tout ?
Puis, j’ai décidé de pondre des couplets qui n’ont rien à voir avec l’idée de départ. J’avais une première version juste avec des percussions, mais en 2023, j’ai complètement réinventé la prod ! À prendre à la légère, évidemment, comme tout ce que je fais, parce que je ne me prends JAMAIS au sérieux !
Paroles :
Refrain :
BÉBÉLÉBÉ BÉBÉLÉBÉ CONGÉLO BÉBÉ BÉBÉ CONGÉLO
HUMMM
BÉBÉLÉBÉ BÉBÉLÉBÉ CONGÉLO BÉBÉ BÉBÉ CONGÉLO
HAAAAAHHH
BÉBÉLÉBÉ BÉBÉLÉBÉ CONGÉLO BÉBÉ BÉBÉ CONGÉLO
Si tes pas trop vénère dans l’aire glacière
si le temps total impartie à l’intérieur
de ton congélateur ne tes pas imputé a ton temps total de vie
si tu n’a pas peur de croquer
à pleine dents de la glace pilé
avec un stalactite dans ton nez
pied nue sur un sol gelé
si tu ne crains pas le nord de la Russie
ou si tel un batracien sortant des glaces tu reprend vie
ou si tout simplement tu n’est pas gentil
tu trouvera ta place dans le bac à glace
du congélo, yo yo
CONGÉLATEUR CONGÉLATEUR
CONGÉLATEUR CONGÉLATEUR
Refrain
C’est pas moi qui l’ai inventer,
même si jamais je ne ne ferais,
il fallait tout de même y penser
l’avortement après que tes née
à l’intérieur, tout dedans le permafrost
la ou il ne fait pas jours
parce ce qu’il fait tout le temps nuit
totalement dans le froid tu vois ou quoi
la bas, tout loin dans le congélateur
Ou ça ?
Dans le congélateur !
Mais ou ?
Mais d ans le congélateur !
Congélateur congélateur
CONGÉLATEUR CONGÉLATEUR
CONGÉLATEUR CONGÉLATEUR
Refrain
Congélateur congélateur congélateur congélateur....Si tu à le hoquet
c’est que toi aussi tu est OK
pour être tout congelé
expédié congédié,
chez les colosses du permafrost
Mon refrain est très porteur,
chante le durant des heures
à travers monde et merveille
suivant vent et marée
au dessus des monts glacé
même jusqu’à la toundra
cette chanson te portera
de la Sibérie à la Laponie
tu seras refroidi
CONGÉLATEUR CONGÉLATEUR
CONGÉLATEUR CONGÉLATEUR
Refrain x 2
Merci à
Émilie pour l’idée de refrain
FredEmile pour les prises voix
Émilie pour les lyrics
Nirina pour les voix d’enfants
Gilles pour les mixages
Fouf pour le Mastering
Merci de partager un max car c’est un vrais sujet important pour la société et tout sa !
Puis, j’ai décidé de pondre des couplets qui n’ont rien à voir avec l’idée de départ. J’avais une première version juste avec des percussions, mais en 2023, j’ai complètement réinventé la prod ! À prendre à la légère, évidemment, comme tout ce que je fais, parce que je ne me prends JAMAIS au sérieux !
Paroles :
Refrain :
BÉBÉLÉBÉ BÉBÉLÉBÉ CONGÉLO BÉBÉ BÉBÉ CONGÉLO
HUMMM
BÉBÉLÉBÉ BÉBÉLÉBÉ CONGÉLO BÉBÉ BÉBÉ CONGÉLO
HAAAAAHHH
BÉBÉLÉBÉ BÉBÉLÉBÉ CONGÉLO BÉBÉ BÉBÉ CONGÉLO
Si tes pas trop vénère dans l’aire glacière
si le temps total impartie à l’intérieur
de ton congélateur ne tes pas imputé a ton temps total de vie
si tu n’a pas peur de croquer
à pleine dents de la glace pilé
avec un stalactite dans ton nez
pied nue sur un sol gelé
si tu ne crains pas le nord de la Russie
ou si tel un batracien sortant des glaces tu reprend vie
ou si tout simplement tu n’est pas gentil
tu trouvera ta place dans le bac à glace
du congélo, yo yo
CONGÉLATEUR CONGÉLATEUR
CONGÉLATEUR CONGÉLATEUR
Refrain
C’est pas moi qui l’ai inventer,
même si jamais je ne ne ferais,
il fallait tout de même y penser
l’avortement après que tes née
à l’intérieur, tout dedans le permafrost
la ou il ne fait pas jours
parce ce qu’il fait tout le temps nuit
totalement dans le froid tu vois ou quoi
la bas, tout loin dans le congélateur
Ou ça ?
Dans le congélateur !
Mais ou ?
Mais d ans le congélateur !
Congélateur congélateur
CONGÉLATEUR CONGÉLATEUR
CONGÉLATEUR CONGÉLATEUR
Refrain
Congélateur congélateur congélateur congélateur....Si tu à le hoquet
c’est que toi aussi tu est OK
pour être tout congelé
expédié congédié,
chez les colosses du permafrost
Mon refrain est très porteur,
chante le durant des heures
à travers monde et merveille
suivant vent et marée
au dessus des monts glacé
même jusqu’à la toundra
cette chanson te portera
de la Sibérie à la Laponie
tu seras refroidi
CONGÉLATEUR CONGÉLATEUR
CONGÉLATEUR CONGÉLATEUR
Refrain x 2
Merci à
Émilie pour l’idée de refrain
FredEmile pour les prises voix
Émilie pour les lyrics
Nirina pour les voix d’enfants
Gilles pour les mixages
Fouf pour le Mastering
Merci de partager un max car c’est un vrais sujet important pour la société et tout sa !
Liens associés :
Partage sur :
Exfoliation
Salut, pourquoi cette zic ?
Ben en fait, j'en sais rien. Un jour, je me suis dit que ce serait marrant de faire une chanson sur mes peaux mortes des pieds. J'ai allumé mon PC et j'ai fait la musique, voilà !
Synopsis du Clip
Tout commence dans l'église paroissiale Saint Dechichulien, le 16 avril 1284. (Depuis, elle a été renommée l'église du Mont Saint Michel, je vous expliquerai plus bas pourquoi elle a changé de nom !)
La Rébellion
Bref, des enfants de chœur du maître de conférence, prêtre et musicien Le Tout-Puissant Dechichulien, se plaignent d'avoir trop marché. Ils se rebellent. Une loupe temporelle sort alors du pied de l'un des exégètes, gonfle et emmène un des sujets vers la sortie. On peut apercevoir, dans la loupe, un couteau qui découpe les peaux mortes des pieds du messager. Le reflet du couteau symbolise les kilomètres qu'il a parcourus. Ces kilomètres deviennent une entité emprisonnée dans la lame. Ensuite, le corps de l'enfant de chœur disparaît, limé par ses propres dires. La loupe, le couteau et le messager rebelle sont alors liés par le sacrement de la non-obéissance suprême, devenant une entité à part entière.
La Brèche Temporelle
Cette nouvelle entité sort par le trou de la porte, créant en même temps une brèche temporelle qui les amène en 2023, devant la chapelle du Mont Saint Michel ! Le Saint Dechichulien tente de les rattraper, mais il n'y arrive pas, car ses pieds sont pris par une grosse poussée de peaux mortes, une loupe et un couteau (sort jeté par le fugitif). Il s'élève dans les airs, survole la chapelle et les environs en essayant de les retrouver. À un moment, il y parvient. À la fin de la chanson, un processus d'unification temporelle s'opère. Le prophète Saint Dechichulien, les deux loupes, les deux couteaux ainsi que les peaux mortes s'unifient dans un halo de lumière pour créer "La Chanson de l'Exfoliation de Dechichulien".
Changement de Nom
Mais pourquoi la chapelle a-t-elle changé de nom ?
En quittant l'an 1284, l'entité prophétique — Dechichulien, la deuxième loupe et le deuxième couteau — a créé une distorsion temporelle et n'est jamais revenue. Ils ont donc disparu de l'histoire en 1284. C'est pour cette raison que la chapelle ne porte plus le nom de Dechichulien, puisqu'il n'a jamais existé à cette époque, ayant réapparu en 2023. Ainsi, cette chanson est la première de l'album Y FALLAIT KSA SORTE !, résultat d'une désobéissance d'entités puissantes d'il y a fort longtemps.
Révélation Historique
Les prophètes non rebelles de l'an 1284 ont alors rédigé de faux textes pour toutes les religions actuelles. Ils les ont antidatés pour les rendre crédibles et les ont écrits dans plusieurs langues, dans le but de camoufler et protéger Dechichulien. Depuis, ces religions ont tracé leur chemin, mais maintenant, vous connaissez la vraie histoire de la vie sur Terre.
Remerciements
Fredemile Raymond pour les conseils, critiques et prises de voix.
Gilles pour le mixage.
Fouf pour le mastering.
Fel pour le costume.
Roderic pour m'avoir offert ce magnifique couteau.
Et à mes fans pour partager cette œuvre prophétique à travers le monde virtuel et réel, tout en maintenant un engagement constant envers mes paroles divines !
Ben en fait, j'en sais rien. Un jour, je me suis dit que ce serait marrant de faire une chanson sur mes peaux mortes des pieds. J'ai allumé mon PC et j'ai fait la musique, voilà !
Synopsis du Clip
Tout commence dans l'église paroissiale Saint Dechichulien, le 16 avril 1284. (Depuis, elle a été renommée l'église du Mont Saint Michel, je vous expliquerai plus bas pourquoi elle a changé de nom !)
La Rébellion
Bref, des enfants de chœur du maître de conférence, prêtre et musicien Le Tout-Puissant Dechichulien, se plaignent d'avoir trop marché. Ils se rebellent. Une loupe temporelle sort alors du pied de l'un des exégètes, gonfle et emmène un des sujets vers la sortie. On peut apercevoir, dans la loupe, un couteau qui découpe les peaux mortes des pieds du messager. Le reflet du couteau symbolise les kilomètres qu'il a parcourus. Ces kilomètres deviennent une entité emprisonnée dans la lame. Ensuite, le corps de l'enfant de chœur disparaît, limé par ses propres dires. La loupe, le couteau et le messager rebelle sont alors liés par le sacrement de la non-obéissance suprême, devenant une entité à part entière.
La Brèche Temporelle
Cette nouvelle entité sort par le trou de la porte, créant en même temps une brèche temporelle qui les amène en 2023, devant la chapelle du Mont Saint Michel ! Le Saint Dechichulien tente de les rattraper, mais il n'y arrive pas, car ses pieds sont pris par une grosse poussée de peaux mortes, une loupe et un couteau (sort jeté par le fugitif). Il s'élève dans les airs, survole la chapelle et les environs en essayant de les retrouver. À un moment, il y parvient. À la fin de la chanson, un processus d'unification temporelle s'opère. Le prophète Saint Dechichulien, les deux loupes, les deux couteaux ainsi que les peaux mortes s'unifient dans un halo de lumière pour créer "La Chanson de l'Exfoliation de Dechichulien".
Changement de Nom
Mais pourquoi la chapelle a-t-elle changé de nom ?
En quittant l'an 1284, l'entité prophétique — Dechichulien, la deuxième loupe et le deuxième couteau — a créé une distorsion temporelle et n'est jamais revenue. Ils ont donc disparu de l'histoire en 1284. C'est pour cette raison que la chapelle ne porte plus le nom de Dechichulien, puisqu'il n'a jamais existé à cette époque, ayant réapparu en 2023. Ainsi, cette chanson est la première de l'album Y FALLAIT KSA SORTE !, résultat d'une désobéissance d'entités puissantes d'il y a fort longtemps.
Révélation Historique
Les prophètes non rebelles de l'an 1284 ont alors rédigé de faux textes pour toutes les religions actuelles. Ils les ont antidatés pour les rendre crédibles et les ont écrits dans plusieurs langues, dans le but de camoufler et protéger Dechichulien. Depuis, ces religions ont tracé leur chemin, mais maintenant, vous connaissez la vraie histoire de la vie sur Terre.
Remerciements
Fredemile Raymond pour les conseils, critiques et prises de voix.
Gilles pour le mixage.
Fouf pour le mastering.
Fel pour le costume.
Roderic pour m'avoir offert ce magnifique couteau.
Et à mes fans pour partager cette œuvre prophétique à travers le monde virtuel et réel, tout en maintenant un engagement constant envers mes paroles divines !
Liens associés :
Partage sur :
Y fallait ksa sorte!
Mon album "Y fallait ksa sorte!" est enfin sorti (octobre 2023) ! Après des années de galère et des sons créés à l’arrache, il est là pour te faire vibrer. Cet album, c'est bien plus que de la musique, c'est un voyage sonore.
Écoute-le sur tes plateformes préférées, et n'oublie pas : cet album rend la vie éternelle à ceux qui l’écoutent, il évite même la constipation ! Macron, Sarko et Hollande l'ont testé eux-mêmes, et leur transit en est ressorti tout refait !
Vous pourrez y écouter :
Exfoliation
Bébé Congélo
Todivel Le Lave-Vaisselle
Da Ivan
Covid'zneuf
Chouc'prout
6TPQ
La Bistouquette
Ça Fait Quoi
C'est La Crise
Consanguin
Un grand merci à FredEmile Raymond qui m'a enregistré mes prises voix, à Gilles et Chris pour le mixage, et à Dr Fouf pour le mastering.
Merci à tous les copains qui m’ont encouragé à reprendre ce chantier laissé à l'abandon depuis 2008.
Écoute-le sur tes plateformes préférées, et n'oublie pas : cet album rend la vie éternelle à ceux qui l’écoutent, il évite même la constipation ! Macron, Sarko et Hollande l'ont testé eux-mêmes, et leur transit en est ressorti tout refait !
Vous pourrez y écouter :
Exfoliation
Bébé Congélo
Todivel Le Lave-Vaisselle
Da Ivan
Covid'zneuf
Chouc'prout
6TPQ
La Bistouquette
Ça Fait Quoi
C'est La Crise
Consanguin
Un grand merci à FredEmile Raymond qui m'a enregistré mes prises voix, à Gilles et Chris pour le mixage, et à Dr Fouf pour le mastering.
Merci à tous les copains qui m’ont encouragé à reprendre ce chantier laissé à l'abandon depuis 2008.
Liens associés :
Partage sur :
CONSANGUIN
Aller, on rigole un coup sur les consanguins?
Non mais sérieux, faut être con pour se reproduire "intra" famille, et ben pourtant yen à qui le font alors si eux on le droit de faire ça, moi j'ai le droit de faire une chanson sur ce sujet et de rigoler un coup...
PAROLES CONSANGUIN:
Dans mon village il y a des gens
dans leur veines coule le même sang
leurs parents c'est leur cousin
ils sont devenus consanguin
casse dédie à tous les chauvins
qui veulent changer de destin
mariez-vous à une catin
plutôt que de copuler en famille
et tout ira très bien
Dechichulien vous le dis
dis dis dis inside
Ton grand frère ou ta grand-mère
par-devant ou par-derrière
ta mère ou ton petit frère
ton père ou ton grand-père
chatte cul bouche chatte cul bouche
tous les trous faut que tu les bouches
chatte cul bouche chatte cul bouche
tous les trous faut que tu les bouches
ta grande sœur ou ta petite sœur
chatte cul bouche chatte cul bouche
tous les trous faut que tu les bouches
chatte cul bouche chatte cul bouche
tous les trous faut que tu les bouches
consanguin adjé. Mascu. singulier
assemblage d'un Germain apparenté
extrémisme du nazisme utérin
à part si les géniteurs son cousin
face à toi mon bon seigneur
et leur tellect inférieur
il roule plus en mobylette
car ils ont des voiturettes
Génération consanguin bouture sans fin
création de crétin tueur d'humain
création de crétin tueur d'humain
création de crétin tueur d'humain
création de crétin tueur d'humain
sale consanguin, va te faire sodom par ton cousin
ton frère c'est ton père et
nique ta mère R R R par derrière
nique ta mère R R R par derrièreTon grand frère ou ta grand-mère
par-devant ou par-derrière
ta mère ou ton petit frère
ton père ou ton grand-père
chatte cul bouche chatte cul bouche
tous les trous faut que tu les bouches
chatte cul bouche chatte cul bouche
tous les trous faut que tu les bouches
ta grande sœur ou ta petite sœur
chatte cul bouche chatte cul bouche
tous les trous faut que tu les bouches
chatte cul bouche chatte cul bouche
tous les trous faut que tu les bouches
À Noël à Pâques ou la Toussaint
c'est toujours en comité restreint
consanguin égal radin
repas de famille coûte moins
du mariage au baptême
avec l'argent il y a plus de blême
les femmes c'est des cousines c'est les cousins qui les
binent
Faites des économies en baisant en famille
Ta mie c'est pas ta mamie
mais ta maman qu'est-ce qu'elle prend
car ta sœur c'est ta mère
et tu la prends par derrière
ton papa il s’ fait du tracas
tandis que ta maman te suce le gland en en en,
elle te suce le gland en
Ton grand frère ou ta grand-mère
par-devant ou par-derrière
ta mère ou ton petit frère
ton père ou ton grand-père
chatte cul bouche chatte cul bouche
tous les trous faut que tu les bouches
chatte cul bouche chatte cul bouche
tous les trous faut que tu les bouches
ta grande sœur ou ta petite sœur
chatte cul bouche chatte cul bouche
tous les trous faut que tu les bouches
chatte cul bouche chatte cul bouche
tous les trous faut que tu les bouchesje suis perspicace sur ce qui se passe
quand ton sperme passe autre part que dans ta face
surtout quand c'est ton cousin qui te la met bien
Ton père c'est ton frère
ton ex c'est ta mère
et nique ta mère
ta femme c'est ta sœur
ton grand-père c'est ton grand.....
Non mais sérieux, faut être con pour se reproduire "intra" famille, et ben pourtant yen à qui le font alors si eux on le droit de faire ça, moi j'ai le droit de faire une chanson sur ce sujet et de rigoler un coup...
PAROLES CONSANGUIN:
Dans mon village il y a des gens
dans leur veines coule le même sang
leurs parents c'est leur cousin
ils sont devenus consanguin
casse dédie à tous les chauvins
qui veulent changer de destin
mariez-vous à une catin
plutôt que de copuler en famille
et tout ira très bien
Dechichulien vous le dis
dis dis dis inside
Ton grand frère ou ta grand-mère
par-devant ou par-derrière
ta mère ou ton petit frère
ton père ou ton grand-père
chatte cul bouche chatte cul bouche
tous les trous faut que tu les bouches
chatte cul bouche chatte cul bouche
tous les trous faut que tu les bouches
ta grande sœur ou ta petite sœur
chatte cul bouche chatte cul bouche
tous les trous faut que tu les bouches
chatte cul bouche chatte cul bouche
tous les trous faut que tu les bouches
consanguin adjé. Mascu. singulier
assemblage d'un Germain apparenté
extrémisme du nazisme utérin
à part si les géniteurs son cousin
face à toi mon bon seigneur
et leur tellect inférieur
il roule plus en mobylette
car ils ont des voiturettes
Génération consanguin bouture sans fin
création de crétin tueur d'humain
création de crétin tueur d'humain
création de crétin tueur d'humain
création de crétin tueur d'humain
sale consanguin, va te faire sodom par ton cousin
ton frère c'est ton père et
nique ta mère R R R par derrière
nique ta mère R R R par derrièreTon grand frère ou ta grand-mère
par-devant ou par-derrière
ta mère ou ton petit frère
ton père ou ton grand-père
chatte cul bouche chatte cul bouche
tous les trous faut que tu les bouches
chatte cul bouche chatte cul bouche
tous les trous faut que tu les bouches
ta grande sœur ou ta petite sœur
chatte cul bouche chatte cul bouche
tous les trous faut que tu les bouches
chatte cul bouche chatte cul bouche
tous les trous faut que tu les bouches
À Noël à Pâques ou la Toussaint
c'est toujours en comité restreint
consanguin égal radin
repas de famille coûte moins
du mariage au baptême
avec l'argent il y a plus de blême
les femmes c'est des cousines c'est les cousins qui les
binent
Faites des économies en baisant en famille
Ta mie c'est pas ta mamie
mais ta maman qu'est-ce qu'elle prend
car ta sœur c'est ta mère
et tu la prends par derrière
ton papa il s’ fait du tracas
tandis que ta maman te suce le gland en en en,
elle te suce le gland en
Ton grand frère ou ta grand-mère
par-devant ou par-derrière
ta mère ou ton petit frère
ton père ou ton grand-père
chatte cul bouche chatte cul bouche
tous les trous faut que tu les bouches
chatte cul bouche chatte cul bouche
tous les trous faut que tu les bouches
ta grande sœur ou ta petite sœur
chatte cul bouche chatte cul bouche
tous les trous faut que tu les bouches
chatte cul bouche chatte cul bouche
tous les trous faut que tu les bouchesje suis perspicace sur ce qui se passe
quand ton sperme passe autre part que dans ta face
surtout quand c'est ton cousin qui te la met bien
Ton père c'est ton frère
ton ex c'est ta mère
et nique ta mère
ta femme c'est ta sœur
ton grand-père c'est ton grand.....
Liens associés :
Partage sur :
Suivez-moi sur:
