DECHICHULIEN OFFICIEL

MES CLIPS VIDÉO

Da ivan

Lors de notre voyage à Madagascar , ma douce et moi même avions décidé de quitter la réserve d'Ivoloina à côté de Tamatave ou nous vivions depuis plusieurs mois pour nous prendre des vacances bien mérité a l'île aux nattes, un endroit paradisiaque non loin de la côte malgache, nous avions décidé de nous y rendre en scooter ce fut un périple mémorable car la route était quasiment impraticable, nous avions fait une première halte à Mahambo un magnifique village côtier puis le deuxième jour nous avons décidé de nous arrêter pour la nuit à Fenerive Est, une petite ville côtière toujours à Madagascar.

Après plusieurs heures d'errance nous étions toujours indécis quand au choix de l'hébergement, une multitude de possibilités s'offrait à nous mais nous avions écouter notre cœur comme à notre habitude et nous avons été charmé par un magnifique hôtel du nom de « Da Ivan », hôtel restaurant et bar tenue par Da Yvan en personne, pendant l'interminable douche et maquillage de ma douce je me suis rendu dans la salle de commande de notre maître d'hôtel, un magnifique bar rempli de bouteilles vides il avait tout bu malencontreusement bien sûr.
Da Yvan m'a expliqué longuement sa jeunesse irriguée par un alcoolisme fougueux à bord d'un sous-marin russe lui-même été un métisse Slovène Allemand et Ukrainien.

Ce dit sous-marin était bien évidemment plongé dans l'eau, il m'expliquait qu'il n'aimait pas être sous l'eau que ça le rendait fou et que du coup il ne voulait plus boire d'eau il me l'a expliqué avec son charmant accent russe de la manière suivante :
« Moi boire vodka da, moi pas boire voda, sa niet pas bonne»
Quant à moi je me rinçais à la bière, la seule boisson fraîche qui restait disponible tout en écoutant attentivement son histoire.

Une fois que tout était dit je pris la parole pour nous commander des pizzas car vraisemblablement c'était sa spécialitée, il me l'a préparé avec une cigarette au bec tout en continuant à me raconter la vie dans son sous-marin, à chaque fin de phrase une cendre tombait délicatement sur ma pizza et sur la pizza de ma bien-aimée qui était en cours de préparation méticuleuse.
Arriva le moment où nous ‘fume’ servi et nous nous préparions à manger, je ne sais pas pour quelle raison je n'avais pas anticipé ce moment, je demandai une petite bouteille de rosé pour accompagner ce magnifique repas, Da Yvan s’esclaffa et me « dit j'ai bu tout le rosé qui était frais mais si tu veux il reste bouteille rosé pas frais je mettre dans le congélateur en attendant que tu finisses bière elle sera un peu plus fraîche et tu la boiras en dessert car j'ai pas de glace j'ai utiliser congélateur pour stocker vodka, a moins que tu veut boire vodka??? Alors, Da ou Niet ? »

N'étant pas enclin à négocier nous acception son offre, ma douce demanda alors pour patienter une carafe d'eau, Da Ivan ne tarda pas à nous corriger et à me rappeler le début de notre conversation :
« il m'avait aussi expliqué qu'il ne fallait surtout pas boire l'eau de Madagascar car elle était infestée de petites bactéries et qu'il était plus prudent de la désinfecter avec du Ricard, je lui dis oui d'un hochement de tête dans sa tête il le traduit par un da »

Da Yvan me regarda d'un aire supérieure et me dit : « avant tu as dit da pour pas boire voda mais voda avec Ricard, maintenant tu dis pas niet a ta femme pour boire voda nature, vous être malade, un da dit est un da acquis, si ta dis da, après pas niet toi dire, Ricard a madame cadeau pour eau et pour pardonner rosé pas frais... »

Je n'ai jamais oublié ce personnage haut en couleur et je n'ai jamais oublié tout ce qu'il m'a dit, pendant plusieurs années après mon retour de ce voyage il m'arrivait de chanter le refrain de la chanson Da Ivan, à ce moment-là le reste des paroles et la mélodie que vous connaissez n'existait pas, un soir ma douce, pendant que je chantais le refrain ma siffloté la mélodie de la chanson actuelle j'ai trouvé ça génial je l'ai enregistré puis j'ai créé le texte et la chanson pour l'enregistrer et vous la faire écouter.
Maintenant que vous savez l'histoire de cette chanson vous l'écouterez peut-être différemment.
Malheureusement je n’ai pas trouver de trace sur le net (Interniet) de ce maître d’hôtel pour lui envoyer sa chanson, il est peut être parti en guerre dans un sous marin, je lui souhaite pas, il été tout sauf un guerrier, d’ailleurs je souhaite cela à personne, il vaut mieux dire Da que Niet !

Lors de notre voyage à Madagascar , ma douce et moi même avions décidé de quitter la réserve d'Ivoloina à côté de Tamatave ou nous vivions depuis plusieurs mois pour nous prendre des vacances bien mérité a l'île aux nattes, un endroit paradisiaque non loin de la côte malgache, nous avions décidé de nous y rendre en scooter ce fut un périple mémorable car la route était quasiment impraticable, nous avions fait une première halte à Mahambo un magnifique village côtier puis le deuxième jour nous avons décidé de nous arrêter pour la nuit à Fenerive Est, une petite ville côtière toujours à Madagascar.

Après plusieurs heures d'errance nous étions toujours indécis quand au choix de l'hébergement, une multitude de possibilités s'offrait à nous mais nous avions écouter notre cœur comme à notre habitude et nous avons été charmé par un magnifique hôtel du nom de « Da Ivan », hôtel restaurant et bar tenue par Da Yvan en personne, pendant l'interminable douche et maquillage de ma douce je me suis rendu dans la salle de commande de notre maître d'hôtel, un magnifique bar rempli de bouteilles vides il avait tout bu malencontreusement bien sûr.
Da Yvan m'a expliqué longuement sa jeunesse irriguée par un alcoolisme fougueux à bord d'un sous-marin russe lui-même été un métisse Slovène Allemand et Ukrainien.

Ce dit sous-marin était bien évidemment plongé dans l'eau, il m'expliquait qu'il n'aimait pas être sous l'eau que ça le rendait fou et que du coup il ne voulait plus boire d'eau il me l'a expliqué avec son charmant accent russe de la manière suivante :
« Moi boire vodka da, moi pas boire voda, sa niet pas bonne»
Quant à moi je me rinçais à la bière, la seule boisson fraîche qui restait disponible tout en écoutant attentivement son histoire.

Une fois que tout était dit je pris la parole pour nous commander des pizzas car vraisemblablement c'était sa spécialitée, il me l'a préparé avec une cigarette au bec tout en continuant à me raconter la vie dans son sous-marin, à chaque fin de phrase une cendre tombait délicatement sur ma pizza et sur la pizza de ma bien-aimée qui était en cours de préparation méticuleuse.
Arriva le moment où nous ‘fume’ servi et nous nous préparions à manger, je ne sais pas pour quelle raison je n'avais pas anticipé ce moment, je demandai une petite bouteille de rosé pour accompagner ce magnifique repas, Da Yvan s’esclaffa et me « dit j'ai bu tout le rosé qui était frais mais si tu veux il reste bouteille rosé pas frais je mettre dans le congélateur en attendant que tu finisses bière elle sera un peu plus fraîche et tu la boiras en dessert car j'ai pas de glace j'ai utiliser congélateur pour stocker vodka, a moins que tu veut boire vodka??? Alors, Da ou Niet ? »

N'étant pas enclin à négocier nous acception son offre, ma douce demanda alors pour patienter une carafe d'eau, Da Ivan ne tarda pas à nous corriger et à me rappeler le début de notre conversation :
« il m'avait aussi expliqué qu'il ne fallait surtout pas boire l'eau de Madagascar car elle était infestée de petites bactéries et qu'il était plus prudent de la désinfecter avec du Ricard, je lui dis oui d'un hochement de tête dans sa tête il le traduit par un da »

Da Yvan me regarda d'un aire supérieure et me dit : « avant tu as dit da pour pas boire voda mais voda avec Ricard, maintenant tu dis pas niet a ta femme pour boire voda nature, vous être malade, un da dit est un da acquis, si ta dis da, après pas niet toi dire, Ricard a madame cadeau pour eau et pour pardonner rosé pas frais... »

Je n'ai jamais oublié ce personnage haut en couleur et je n'ai jamais oublié tout ce qu'il m'a dit, pendant plusieurs années après mon retour de ce voyage il m'arrivait de chanter le refrain de la chanson Da Ivan, à ce moment-là le reste des paroles et la mélodie que vous connaissez n'existait pas, un soir ma douce, pendant que je chantais le refrain ma siffloté la mélodie de la chanson actuelle j'ai trouvé ça génial je l'ai enregistré puis j'ai créé le texte et la chanson pour l'enregistrer et vous la faire écouter.
Maintenant que vous savez l'histoire de cette chanson vous l'écouterez peut-être différemment.
Malheureusement je n’ai pas trouver de trace sur le net (Interniet) de ce maître d’hôtel pour lui envoyer sa chanson, il est peut être parti en guerre dans un sous marin, je lui souhaite pas, il été tout sauf un guerrier, d’ailleurs je souhaite cela à personne, il vaut mieux dire Da que Niet !

Lors de notre voyage à Madagascar , ma douce et moi même avions décidé de quitter la réserve d'Ivoloina à côté de Tamatave ou nous vivions depuis plusieurs mois pour nous prendre des vacances bien mérité a l'île aux nattes, un endroit paradisiaque non loin de la côte malgache, nous avions décidé de nous y rendre en scooter ce fut un périple mémorable car la route était quasiment impraticable, nous avions fait une première halte à Mahambo un magnifique village côtier puis le deuxième jour nous avons décidé de nous arrêter pour la nuit à Fenerive Est, une petite ville côtière toujours à Madagascar.

Après plusieurs heures d'errance nous étions toujours indécis quand au choix de l'hébergement, une multitude de possibilités s'offrait à nous mais nous avions écouter notre cœur comme à notre habitude et nous avons été charmé par un magnifique hôtel du nom de « Da Ivan », hôtel restaurant et bar tenue par Da Yvan en personne, pendant l'interminable douche et maquillage de ma douce je me suis rendu dans la salle de commande de notre maître d'hôtel, un magnifique bar rempli de bouteilles vides il avait tout bu malencontreusement bien sûr.
Da Yvan m'a expliqué longuement sa jeunesse irriguée par un alcoolisme fougueux à bord d'un sous-marin russe lui-même été un métisse Slovène Allemand et Ukrainien.

Ce dit sous-marin était bien évidemment plongé dans l'eau, il m'expliquait qu'il n'aimait pas être sous l'eau que ça le rendait fou et que du coup il ne voulait plus boire d'eau il me l'a expliqué avec son charmant accent russe de la manière suivante :
« Moi boire vodka da, moi pas boire voda, sa niet pas bonne»
Quant à moi je me rinçais à la bière, la seule boisson fraîche qui restait disponible tout en écoutant attentivement son histoire.

Une fois que tout était dit je pris la parole pour nous commander des pizzas car vraisemblablement c'était sa spécialitée, il me l'a préparé avec une cigarette au bec tout en continuant à me raconter la vie dans son sous-marin, à chaque fin de phrase une cendre tombait délicatement sur ma pizza et sur la pizza de ma bien-aimée qui était en cours de préparation méticuleuse.
Arriva le moment où nous ‘fume’ servi et nous nous préparions à manger, je ne sais pas pour quelle raison je n'avais pas anticipé ce moment, je demandai une petite bouteille de rosé pour accompagner ce magnifique repas, Da Yvan s’esclaffa et me « dit j'ai bu tout le rosé qui était frais mais si tu veux il reste bouteille rosé pas frais je mettre dans le congélateur en attendant que tu finisses bière elle sera un peu plus fraîche et tu la boiras en dessert car j'ai pas de glace j'ai utiliser congélateur pour stocker vodka, a moins que tu veut boire vodka??? Alors, Da ou Niet ? »

N'étant pas enclin à négocier nous acception son offre, ma douce demanda alors pour patienter une carafe d'eau, Da Ivan ne tarda pas à nous corriger et à me rappeler le début de notre conversation :
« il m'avait aussi expliqué qu'il ne fallait surtout pas boire l'eau de Madagascar car elle était infestée de petites bactéries et qu'il était plus prudent de la désinfecter avec du Ricard, je lui dis oui d'un hochement de tête dans sa tête il le traduit par un da »

Da Yvan me regarda d'un aire supérieure et me dit : « avant tu as dit da pour pas boire voda mais voda avec Ricard, maintenant tu dis pas niet a ta femme pour boire voda nature, vous être malade, un da dit est un da acquis, si ta dis da, après pas niet toi dire, Ricard a madame cadeau pour eau et pour pardonner rosé pas frais... »

Je n'ai jamais oublié ce personnage haut en couleur et je n'ai jamais oublié tout ce qu'il m'a dit, pendant plusieurs années après mon retour de ce voyage il m'arrivait de chanter le refrain de la chanson Da Ivan, à ce moment-là le reste des paroles et la mélodie que vous connaissez n'existait pas, un soir ma douce, pendant que je chantais le refrain ma siffloté la mélodie de la chanson actuelle j'ai trouvé ça génial je l'ai enregistré puis j'ai créé le texte et la chanson pour l'enregistrer et vous la faire écouter.
Maintenant que vous savez l'histoire de cette chanson vous l'écouterez peut-être différemment.
Malheureusement je n’ai pas trouver de trace sur le net (Interniet) de ce maître d’hôtel pour lui envoyer sa chanson, il est peut être parti en guerre dans un sous marin, je lui souhaite pas, il été tout sauf un guerrier, d’ailleurs je souhaite cela à personne, il vaut mieux dire Da que Niet !

DECHICHULIEN – DA IVAN
Mon dada c'est de dire DA
Mon dada c'est de dire DA
Mon dada c'est de dire DA
c'est le dada de DA IVAN

DA

Dans jeunesse beaucoup boire alcool
a bord du sous-marin dans l'eau
désormais toujours boire alcool
Et pas souvent de l'eau
Boire vodka je dit DA
boire voda je dit pas DA
Mon prénom c'est DA IVAN
et mon dada c'est de dire DA

DA DA DA IVAN
DA DA DA DA DA IVAN
DA DA DA IVAN
DA DA DA DA DA IVAN

Mon dada c'est de dire DA
Mon dada c'est de dire DA
c'est le dada de DA IVAN
Un DA dit est un DA acquis
Un DA dit est un DA acquis
s' tu dit DA, tu dit pas niet
Un DA dit est un DA acquis
Un DA dit est un DA acquis
s' tu dit DA, tu dit pas niet
s' tu dit niet tu peut dire DA
DA IVAN c'est ça qui dit

DADA DA DA IVAN
DA DA DA DA DA IVAN
DA DA DA IVAN
DA DA DA DA DA IVAN
Mon dada c'est de dire DA
Mon dada c'est de dire DA

DA

c'est le dada de DA IVAN
DA
DA
DA
DA IVAN ouvrir hôtel
Du prénom de DA IVAN
Servir du rosée pas frais
Car le frais dans mon gosier
Fabriquer pizza
cigarette au nez
Si client encor rosé
chanter beau refrain

Mon dada c'est de dire DA
Mon dada c'est de dire DA
c'est le dada de DA IVAN

DA DA DA IVAN
DA DA DA DA DA IVAN
DA DA DA IVAN
DA DA DA DA DA IVAN

DA

DA

Un DA dit est un DA acquis
Un DA dit est un DA acquis
s' tu dit DA, tu dit pas niet
Un DA dit est un DA acquis
Un DA dit est un DA acquis
s' tu dit DA, tu dit pas niet
s' tu dit niet tu peut dire DA
DA IVAN c'est ça qui dit
Un DA dit est un DA acquis
Un DA dit est un DA acquis
s' tu dit DA, tu dit pas niet
Un DA dit est un DA acquis
Un DA dit est un DA acquis
s' tu dit DA, tu dit pas niet
s' tu dit niet tu peut dire DA
DA IVAN c'est ça qui dit

Merci à Fredemile, Chris, Fouf pour le coup de main !

Bébé congélo

Pourquoi cette zic ?
les scandales médiatisé de plusieurs affaires concernant des femmes qui avaient accouché d'un enfant mort né ou bien qui avait congelé leur enfant vivant ont donné une idée à ma sœur elle m'a dit tu devrais faire une chanson et tu chantes bébé congélo tout vite en reggae…
Je chantais souvent cela car je trouvais ça drôle et que ça sonnait bien même si l'histoire de base n'est pas drôle du tout.
Ce n'est que beaucoup plus tard que j'ai décidé d'écrire des couplets dessus qui n'ont rien à voir avec l'idée de base.
Une première version avait été faite avec uniquement des percussion, puis par la suite en 2023 j’ai refait la prod complètement !
À prendre à la rigolade et non au sérieux bien sûr comme toutes mes chansons d'ailleurs, je ne me prends jamais au sérieux!!!

Paroles :


Refrain :
BÉBÉLÉBÉ BÉBÉLÉBÉ CONGÉLO BÉBÉ BÉBÉ CONGÉLO
HUMMM
BÉBÉLÉBÉ BÉBÉLÉBÉ CONGÉLO BÉBÉ BÉBÉ CONGÉLO
HAAAAAHHH
BÉBÉLÉBÉ BÉBÉLÉBÉ CONGÉLO BÉBÉ BÉBÉ CONGÉLO

Si tes pas trop vénère dans l’aire glacière
si le temps total impartie à l’intérieur
de ton congélateur ne tes pas imputé a ton temps total de vie
si tu n’a pas peur de croquer
à pleine dents de la glace pilé
avec un stalactite dans ton nez
pied nue sur un sol gelé
si tu ne crains pas le nord de la Russie
ou si tel un batracien sortant des glaces tu reprend vie
ou si tout simplement tu n’est pas gentil
tu trouvera ta place dans le bac à glace
du congélo, yo yo

CONGÉLATEUR CONGÉLATEUR
CONGÉLATEUR CONGÉLATEUR

Refrain

C’est pas moi qui l’ai inventer,
même si jamais je ne ne ferais,
il fallait tout de même y penser
l’avortement après que tes née
à l’intérieur, tout dedans le permafrost
la ou il ne fait pas jours
parce ce qu’il fait tout le temps nuit
totalement dans le froid tu vois ou quoi
la bas, tout loin dans le congélateur
Ou ça ?
Dans le congélateur !
Mais ou ?
Mais d ans le congélateur !
Congélateur congélateur

CONGÉLATEUR CONGÉLATEUR
CONGÉLATEUR CONGÉLATEUR

Refrain

Congélateur congélateur congélateur congélateur....Si tu à le hoquet
c’est que toi aussi tu est OK
pour être tout congelé
expédié congédié,
chez les colosses du permafrost
Mon refrain est très porteur,
chante le durant des heures
à travers monde et merveille
suivant vent et marée
au dessus des monts glacé
même jusqu’à la toundra
cette chanson te portera
de la Sibérie à la Laponie
tu seras refroidi

CONGÉLATEUR CONGÉLATEUR
CONGÉLATEUR CONGÉLATEUR

Refrain x 2

Merci à
Émilie pour l’idée de refrain
FredEmile pour les prises voix
Émilie pour les lyrics
Nirina pour les voix d’enfants
Gilles pour les mixages
Fouf pour le Mastering

Merci de partager un max car c’est un vrais sujet important pour la société et tout sa !

covidzneuf

La mascarade gouvernemental lié à la COVID-19 m’ont poussé à écrie ce pamphlet lors des putains de confinements de merde, quand je sortait en cachette pour pécher que je m’habillait en tenue militaire pour pas qu’on me vois marcher en foret ou que je faisait des fausses autorisations pour sortir, du n’importe quoi en fait, quand on y pense !
Mais on l’a tous vécu !
Le morceau à l’époque avait été enregistré à l’arrache, pas de moyen, ce n’est qu’en 2023 que je me suis motivé à le refaire correctement et à refaire un nouveau clip !
Trop tard peut-être, mais une chose est sûr, il faut continuer à en parler et à ne pas tourné la page comme ça aussi vite, même si on se réjouissait de le faire quand on été confiné chez nous, ou plutôt enfermé, emprisonné !
Une tel injustice, une tel dictature et tout le monde à obéit pas le choix, idem pour ses putains de vaccin de merde que l’on nous à presque forcé à prendre on verra plus tard les conséquences qui j’espère ne seront pas désastreuse pour la population, toujours les même qui trinque, et toujours les mêmes enfoirées de fils de pute du gouvernement et des patron de grosses boite de merde qui se sont fait un max de blé.
D’ailleurs, je me demande pas si certaines loi ne sont pas sortie hâtivement contre un peut d’argent !
Bref c’est passé et je ne suis plus trop énervé à cause de ça à part en ce moment quand j’écris le texte !
Booba, le type qui fait aussi du rap avait trafiquer mon micro lors de mon premier enregistrement pour saccagé mes prises vocal par jalousie envers ma personne.
Heureusement FredEmile m’a offert l’hospitalité et son matos pour l’enregistrement dans ses studios, merci à lui !
Merci également à chris pour le mixage.
Merci à Dr Fouf pour la masterisation !
Le clip à été tourné en une prises il faut le dire lors d’une petite beuverie chez Stin !
Dans le clip on peut identifier :
Jacko, Ams, Stin, SaMie, Amaya, Evora et moi même ainsi que les nombreuses Météor qui nous on aidée à prendre cette prise !

Les magifiques paroles :

Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
j’ reste dans mon œuf
j’ fait plus la teuf
j’ai plus peur des keufs
mais du covidzneuf
j’ai trop les nerfs
Je fait plus la teuf

Y à plus de masque FFPD,
il faut en fabriquer
usé du système D
avec du PQ mais il y à plus non plus
car les gens on tout acheter
pour se torcher le cul,
ils on trop bouffé de merde
en conserve du LECLERC
couscous cassoulet et pois cassé,
pas très facile à digéré

Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
j’ reste dans mon œuf
j’ fait plus la teuf
j’ai plus peur des keufs
mais du covidzneuf
j’ai trop les nerfs
Je fait plus la teuf

Mate la nouvelle parano d’ la télé
Les gens y crois qui vont crevé
c’est les chinois qui l’on inventé
et ma cron s’en est emparé
grâce à ça Vinci va se faire du blé
et Ma cron un 49/3 pour nous enculé
on pourra même pas protesté
trop peur d’être contaminé
de crevé comme des chauves souris
bande de mouton abrutie

Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
j’ reste dans mon œuf
j’ fait plus la teuf
j’ai plus peur des keufs
mais du covidzneuf
j’ai trop les nerfs
Je fait plus la teuf

Give mi liquide hydro alcoolique
je sort l’hydro prend ma Give
j’esquive v’ la les fliques
je part car je suis ivre
ils n’oseront même pas me touché
car je ferais semblant de toussé
Heureusement ils me reconnaîtrons pas
avec ma charlotte en chocolat
et mon masque de chirurgien
ils « croivent » j’suis un docteur
y savent pas j’suis Dechichulien
quel bande de branleur

Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
j’ reste dans mon œuf
j’ fait plus la teuf
j’ai plus peur des keufs
mais du covidzneuf
j’ai trop les nerfs
Je fait plus la teuf

En vrais ta fait trop d’économies
ta voulue rabioté avec hollande
mais maintenant ta les glandes
c’est la sodomie de la pandémie
tu endoctrine la population
pour leurs faire porter le chapeau
grâce aux média et à la télévision
qui se relai sur les réseaux sociaux
ta semer le chaos et la parano
des clampins sur YouTube en vidéo
tout est sous contrôle
ta garder le monopole

Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
j’ reste dans mon œuf
j’ fait plus la teuf
j’ai plus peur des keufs
mais du covidzneuf
j’ai trop les nerfs
Je fait plus la teuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
j’ reste dans mon œuf
j’ fait plus la teuf
j’ai plus peur des keufs
mais du covidzneuf
j’ai trop les nerfs
Je fait plus la teuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
j’ reste dans mon œuf
j’ fait plus la teuf
j’ai plus peur des keufs
mais du covidzneuf
j’ai trop les nerfs
Je fait plus la teuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
Cov Cov covidzneuf
j’ reste dans mon œuf
j’ fait plus la teuf
j’ai plus peur des keufs
mais du covidzneuf
j’ai trop les nerfs
Je fait plus la teuf

6TPQ

C’est quoi ce délire?

Ben tout simplement, il y à fort longtemps je suis aller chez mon pote Big Zim, avec ma sœur dans le but de boire de l’absinthe pour trouver l’inspiration afin d’écrire un poème !
Nous avons bu toute la nuit sans aucun résultats, le matin au réveil, je ne sait pas si c’était le café la digestion de l’absinthe ou bien la vision du rat de Big Zim entrain de faire un arrêt cardiaque qui ma provoquer un mal gastrique soudain, en tout cas je me suis hâter vers ses toilettes!
Une fois mon affaire terminé, je me suis rendu compte à ma grande stupeur qu’il n’y avait plus de PQ, et la je fut pris d’une inspiration soudaine, au lieu de demander une feuille de papier WC à mon amis, j’ai demander une feuille et un stylo, j’ai donc sur le WC écrit les premières bribes de cette œuvre magistral !
Une fois mon inspiration et ma déjection expulsé pour de bon, je suis sorti du WC, Big Zim avait entre temps retrouvé du papier WC, je leurs ai lu mon texte, il m’ont aider à écrire le reste et notamment à trouver le refrain !
Au début elle été ciblé sur Sarkozy mais j’ai du changer les textes pour me mettre à jours.

Synopsis du clip:

Un matin ordinaire pour le rappeur Dechichulien, ordinaire jusqu’à ce que son radio réveil sonne, on ne sait pas si il dors encore ou si il fait un rêve éveillé, en tout cas, il tire sur son radio réveil et celui-ci prend feu, il se retrouve à boire un café et à fumer un tarpé, puis, on ne sait pas non plus ce qu’il y à dans son tarpé, en tout cas, les premier seffet sont à priori très laxatif, car immédiatement, il cour au WC !
Jusque la rien de plus normal, mis à part une grosse diarrhée, tout à l’aire d’aller bien, mais à la fin du couplet, juste avant le refrain, il tombe dans la cuvette des WC, qui se transforme en vortex, à l’intérieur de se vortex il acquière des pouvoir stupéfiant, il peut désormais voyagé dans le temps, dans l’espace et dans l’espace temps à travers les chasses d’eau!
Ce n’est pas un moyen de locomotion très attrayant c’est sûr, mais il fonctionne plutôt bien et ferais des envieux...
Grâce à ses pouvoir, il va en 2008, dans la scène de tournage du premier clip 6TPQ, celle avec le chats vous savez… puis il retourne en 2022 et se retrouve dans un chiotte en or dans une cité, il se fait contrôlé par des policier terrorisé de le voir la au milieu d’une cité armée d’un chat plein d’excrément, notre artiste lui aussi à peur de ses policiers armée et menaçant, il leurs jette le chat dessus, et s’enfuit dans sont vortex intersidéral pour se retrouver devant Macron, se dernier à pour l’occasion sorti sont plus beau masque pour éviter de supporter l’odeur, il été pétrifié, le grand Dechichulien face à lui, il ne savait que faire et restait la sans bougé, Dechichulien étais quand à lui toujours terrorisé des condés, il jeta maladroitement ses papiers d’identichié sur Macron pour lui prouvé qu’il étais Français, mais instantanément, sa garde dictatorial se jeta sur lui, il n’eus d’autres choix que de disparaître à nouveau dans un vortex, cette foi-ci il se retrouva coincé dans l’espace, et la il se rendis même pas compte qu’un véritable rouleau de papier étais entre ses mains, il le jeta, impossible à rattrapé, malgré tous ses effort il fini par disparaître dans le cosmos pour toujours !
Il sorti du cosmos en ouvrant la porte des toilettes, puis en la refermant, il vis un mot de sa tendre lui indiquant qu’elle avait rangé les rouleaux de papier toilette dans la penderie….

Paroles :

DECHICHULIEN – 6TPQ

Ce matin j'suis aller boire un café
ensuite je me suis roulé un tarpé
quand je fût pris d'un mal soudain
je voulais aller aux cabinets
pour me vider les intestins!
Le pire j’ vous les pas encore raconté!

Refrain :
6T PQ si tu vas chier
n'oublie pas tes papiers
putain de société
putain de ma cron
même pas de tunes pour s'acheter
du PQ .
NONNNNN
Ils devraient faire un plan d'insertion
pour ceux qui ne peuvent se torcher le fion

Ho ziva...
y a plus de PQ
c'est vraiment la galère!
qu'est-ce-que je vais faire
J'ai de la merde plein le cul
putain l’enculé qui était l'avant
aurait du faire un perfecte
au secours putain quel gland
ramenez du PQ dans mon toilette

Refrain 

HO putain
Derrière la porte y a un minou
ho putain il à l'aire tout doux
vient ici saloperie de matou
que je me torche sur ton poil tout doux
report de problème ça s'arrange pas
je sort pour me débarrasser du chat
dehors les Condé contrôle d'identité
vos papiers s'il vous plaît
Je jette le chat
dans la gueule de ses rats

Refrain 

Ce jours la j’étais en galère
c’était comme à la guerre
j'avais plus de pq pour m'essuyer le derrière
c’était trop la misère
Moralitée
dans la cité y a pas de quartier
Si tu oublie tes papiers, ça va chier

Refrain 

Exfoliation

Salut, pourquoi cette zic ?
Ben en fait j’en sait rien, une fois je me suis dit que ce serait marrant de faire une chanson sur mes peaux mortes des pieds, j’ai allumer mon PC et j’ai fait la Musique, voila !

Synopsis du clip :
Tout commence dans l’église paroissial Saint Dechichulien le 16 avril 1284, (Depuis elle à été renommé l’église du mont st Michel  je vous explique plus bas pourquoi elle a changer de nom!)

Bref, des enfants de cœur du maître de conférence, prêtre et musicien Le tout puissant Dechichulien se plaigne d’avoir marcher durant trop longtemps, ils se rebelle, une loupe temporel sort alors du pieds de l’un des exégètes gonfle et emmène l’un des sujets vers la sortie, on peut apercevoir dans la loupe un couteau qui découpe les peaux mortes des pieds du messager, le reflet du couteau n’est rien d’autre que les kilomètres qu’il à parcouru, ses kilomètres deviennent également une entité qui est emprisonné à l’intérieur de la lame, puis le corps de l’enfant de cœur disparaît limé par ses dire, la loupe, le couteau et le messager rebel sont alors lié par le sacrement de la non obéissance suprême, deviennent une entité a part entière.
se nouvel être sort par le trous de la porte et en même temps créer une brèche temporelle qui les amènent en 2023, du coup devant la chapelle du mont saint Michel !
Le saint Dechichulien sort pour le rattrapé, mais il n’arrive pas à le semer car ses pieds sont également pris par une grosse poussé de peaux mortes, une loupe et un couteau(sort jeté par le fugitif). Il s’élève alors dans les aires au dessus des montagnes, survole la chapelle et les environs en essayant de les retrouvé, un moment il arrive a les trouvé, à la fin de la chanson, la un processus d’unification temporel se fait, Le prophète, le Saint Dechichulien, les deux loupes et les deux couteaux ainsi que les peaux mortes s’unifie dans un halo de lumières pour créer La chanson Exfoliation de Dechichulien.

Mais alors, pourquoi la chapelle à changé de nom ?

En sortant de l’an 1284, l’entité prophétique, Dechichulien la deuxième loupe et le deuxième couteau ont créer une distorsion temporel, et ne sont jamais revenu, ils on donc disparu de l’an 1284, c’est pour cela que la chapelle ne porte plus le nom de Dechichulien, car il n’à jamais exsisté à l’époque vue qu’il à apparue en 2023, c’est donc pour cette raison que cette chanson est la première de l’album « Y FALLAIT KSA SORTE ! » Le résultat d’une désobéissance d’entité puissante d’il y à fort longtemps.
Les prophètes non rebelle de l’an 1284 on écrit alors des faux textes de toutes les religions actuel que vous connaissez, ils les ont antidaté pour les rendre plus réelle et les ont écrit dans plusieurs langue dans le seule but de camouflé et protégé Dechichulien.
Depuis les religions ont fait leurs chemin, mais maintenant vous connaissez la vrais histoire de la vie sur terre.

Les paroles :

DECHICHULIEN – EXFOLIATION

Bonjour monsieur le directeur
à cause de vous un grand malheur
On à marché durant des heures
maintenant nos rires sont des pleurs

Nos pieds sont trop épais
car ils sont tous croûté
il va falloir les limés
pour enfin nous libéré

Ziva matte ma paire de ripatons
Exfoliation déshydraté des petons
croûtonne comme un piédestal
le soubassement des panards écaille
Ma couenne épidermique se dessèche
faut que je trouve une bêche
pour dégagé ma couche d'écorce
putain du derme mort c'est moche
Je n'ai pas de Bol

Ya d la peau dans mes grolles
petit tout petit peton
matte la paire de paturons
petit tout paturon
peau sur les arpions
s’acharner à décharner
la peau morte des pieds
je vais m’énerver
à force de décroûté

Refrain
HIP HIP HIP HIP HIP HIP HIP HIP HIP HIP HIP HIP HIP HIP hop
épidermus mordicus
Je ne souffrirai plus inanition
HIP HIP HIP HIP HIP HIP HIP HIP HIP HIP HIP HIP hop
mordicus épidermiques us
J'ai trouvé la juste solution
à l'aide de mes chicots acéré
épidermus mordicus sera arraché

Je commence à élaguer mes sabots
mais manque de pot
quand je tire sur la pelure trépassé
l'épiderme vivace se voit rappliqué
L'aboutissement serait de coupé sans arraché
mais impossible sans bon tranchant
mes cisailles sont cassé
et j'ai plus d'argent

Refrain

S'acharner à décharné la pelure meurtrie
Grâce à la puissance de mes quenottes
fraye un début de gloutonnerie
à l'intérieur de ma glotte
semblable un zombi trépassé
qui me pousse à ingurgité
les Raguements de pellicule décédé
Pour assouvir ma faim de pieds immaculé

Refrain

Remerciement :
Fredemile Raymond pour les conseils, les critiques et les prises voix.
Gilles pour le mixage.
Fouf Pour le Mastering
Fel pour le costume
Rodrique pour m’avoir offert un jours ce magnifique couteau.
À mes fans pour partager cette œuvre prophétique à travers le monde virtuel et réel en œuvrant à un engagement constant envers mes paroles divines !

TODIVEL LE LAVE VAISSELLE

LES PAROLES ET PUIS DESSOUS UNE EXPLICATION DE POURQUOI CETTE ZIC!

il astique il brique il frotte
il torche, il galoche il décrotte
la crasse la graisse les taches
il rince il décape il décrasse
les reste de nous, de mes hôtes
de mes potes, sans gants sans capotes
Oui ça oui ça c’est

Todivel le lave vaisselle Todivel le lave vaisselle 4x

il y a eu des chansons d'amour
il y a eu des chansons d'humour
alors prenez vent de la nouvelle
chanson sur mon lave-vaisselle
je suis un précurseur le rédacteur
de la théorie universelle du labeur
pour accueillir le monde de demain
désormais j’utilise mes deux mains
chaque ligne que j'écris chaque couplet
que je chante nous ferons entrée
moi et Todivel
dans l’aire du lave vaisselle

il astique il brique il frotte
il torche, il galoche il décrotte
la crasse la graisse les taches
il rince il décape il décrasse
les reste de nous, de mes hôtes
de mes potes, sans gants sans capotes
Oui ça oui ça c’est

Todivel le lave vaisselle Todivel le lave vaisselle 4x

Todivel est mon lave vaisselle
Tout les jours il m’émerveille
il y en à beaucoup comme ça
mais lui c’est le meilleur
Pour lui j’élève ma voix
il est dans mon cœur
Todivel est mon amis
je l’emmène jusque dans mon lit
car toutes les nuits je rêve de lui
grâce à lui plus de soucis
sans lui je ne suis rien,
sans moi il n’est rien
Si misère lui cause arrêt
à chaudes larme je vais pleurer
j’aurais énormément de peine
et je ferais le carême

il astique il brique il frotte
il torche, il galoche il décrotte
la crasse la graisse les taches
il rince il décape il décrasse
les reste de nous, de mes hôtes
de mes potes, sans gants sans capotes
Oui ça oui ça c’est

Todivel le lave vaisselle Todivel le lave vaisselle 4x

N’ayez aucune crainte mesdames
à admirer cette poésie
et à subroger votre jalousie
comme une chaude dame dans un hammam
si son entre est chaud et humide
jamais Todivel votre place
ne prendra sans verres qui casse
car pour la vaisselle non limpide
Nous avons besoin de ménagère
pour remplir les étagères
et vous avez besoin d’homme
pour les salir un maximum
il astique il brique il frotte
il torche, il galoche il décrotte
la crasse la graisse les taches
il rince il décape il décrasse
les reste de nous, de mes hôtes
de mes potes, sans gants sans capotes
Oui ça oui ça c’est
Todivel le lave vaisselle Todivel le lave vaisselle
Todivel le lave vaisselle Todivel le lave vaisselle
Todivel le lave vaisselle Todivel le lave vaisselle
Todivel le lave vaisselle Todivel le lave vaisselle




Pourquoi cette chanson, tu veut vraiment savoir ?

Ben lis ses propos, tu comprendras !

Lors d’un voyage à Madagascar, à un moment clef de mon existence, je fut confronté à un lavage de lessive, chose normal me diriez-vous, mais à ce moment la nous vivions dans la jungle, nos seuls voisin était des serpents, lémuriens et moustiques.

Les moustiques d’ailleurs était largement plus présent que le reste !
A chaque lessive, je devais en dépit de la chaleur insoutenable enfiler tee-shirt à manche longue ou sweat, pantalon non fin, capuche ou bonnet, ainsi que des bottes, s ans compter les 5 spirales anti-moustique puis pour finir, je m’aspergeais d’insecte écran, double dose, même dans le visage!
Tout ses efforts me permettait de m’en sortir avec seulement 10 piqûres !

Un jours, une dame sympathique m’a proposer de me faire la lessive contre une rémunération, cette gentil dame s’appelait Madame Germaine.
Tout les jours elle prenait notre linge sale et nous ramenait du propre, un vrais bonheur, croyez-moi !

Son mari, le gars qui vendait les tickets d’entré du parc Ivoloina ou nous séjournions se nommais Todivelo, ça se prononce Todivel, je ne lui ai jamais vraiment parlé, juste un petit bonjour en passant  de temps à autre!

En rentrant de se long voyage (7 mois) je me sentait nostalgique, j’ai donc décider pour ne pas oublier cette dame sympathique de nommer ma machine à laver Mme Germaine.
Puis je me suis mis à avoir envie de nommer tout mes appareils électroménager, je ne vais pas les énumérer tous, la n’est pas le sujet, mais quand la question c’est posé de comment appeler mon beau lave vaisselle, (Une pièce de collection, le redoutable Miele G 660 ou un truc comme sa!) je n’ai pas hésiter un seule instant, je l’ai nommer Todivelo.
Ainsi, à chaque fois que je le remplissait, j’appréciais tellement les efforts que cette machine me faisait économisé, que je me mettait à chanter « Todivelo le lave vaisselle, Todivelo le lave vaisselle… »

Durant des années j’ai chanté se truc énervant, sans que personne ne puisse comprendre, sans que personne à part ma femme ne puisse entendre  ou comprendre!
Puis j’ai décider le le partager au monde entier, c’est pour cela que j’ai écrit la chanson « Todivel le lave vaisselle » !

PS : D’ailleurs Todivelo et Todivel se prononce de la même manière, c’est ce qu’on appel l’accent tonique à Madagascar, on pense le ‘o’ mais on le dit pas, un Malgache entend la nuance, pas un Français !